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Voiture poltergeist ou rupture de l’espace temps ?

R19Aujourd’hui, j’aborde le paranormal. Figurez-vous qu’il nous arrive de bien drôles de choses à ma voiture et à moi. Bien sûr, il y eu des précédents, ici, ou encore là mais aucun n’avait eu une portée paranormale, ce qui semble désormais être le cas. Commençons l’histoire dans l’ordre : j’enseigne la semaine en Vendée et rentre sur Nantes le week-end. Or, cela fait déjà deux trajets (un dans chaque sens) que ma voiture se conduit bizarrement et ce, toujours au même endroit : mes essuie-glaces se mettent en route tout seuls, sans aucune intervention manuelle de ma part. Ce phénomène a lieu entre la D32 et la D754, sur la quinzaine de kilomètres qui séparent Challans du Fenouiller. Une fois, cela aurait pu passer pour une défaillance électronique mais deux fois au même endroit… je penche pour une rupture de l’espace temps. Vous vous souvenez de ma montre qui s’arrêtait bizarrement ? Et si… ?

Quoi qu’il en soit, c’est assez troublant. J’ai vraiment été surpris la première fois que c’est arrivé : 28° dehors, autant dans la voiture et comme je conduis souvent d’une main, l’autre reposant sur le siège passager, cela m’a fait une drôle d’impression. Et la deuxième fois, on commence à se poser quelques questions… Je retente le coup demain, on verra bien. D’ici à ce que je sois projeté dans la Quatrième Dimension, il n’y a qu’un pas !

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4 thoughts on “Voiture poltergeist ou rupture de l’espace temps ?”

  1. LMAO, géniales ces petites recommendations Ben !!!

    Ps : Guzzy, rappelle-nous combien il t’a fallu de tentatives pour l’avoir ton permis…

  2. Les films d’horreur

    Règle n°1
    Les personnes qui répondent au téléphone, finissent mal.

    Règle n°2
    A chaque fois qu’un personnage se moque des films d’horreur, il doir finir en morceaux.

    Règle n°3
    Les musiques se limitent toujours à un cri aigu, surtout lors des meurtres, comme si le violonniste avait peur de ce qui allait arriver, et n’arrivait plus à se controler.

    Règle n°4
    Les blondes à forte poitrine meurent toujours à la fin, et il ne reste plus grand chose à se mettre sous la dent.

    Règle n°5
    Si la blonde à forte poitrine ne meurt pas, c’est une méchante.

    Règle n°6
    Il vaut mieux créer des monstres en plastique, et articulés, que d’utiliser les nouvelles technologies informatiques, vos monstres seront plus crédibles en marionnettes.

    Règle n°7
    Les maisons sont toujours délabrées, sombres, et perdues dans la campagne profonde.

    Règle n°8
    Si ce n’est pas le cas, elles sont très riches, dans des quartiers huppés, mais cachées derrières des barrières, ou l’on ne peut appeller à l’aide, c’est bien connu, dans Beverly Hills, personne ne vous entendra crier.

    Règle n°9
    Une panne de courant dans la maison ? Pas sûr, les lumière de la piscine sont encore allumées.

    Règle n°10
    Les méchants essayent toujours d’avoir la voix de Dark Vador, mais ont du mal à réussir. Dans Scream, dans Freddy (où il a tellement essayé qu’il s’est cassé la voix), dans Chukky, ou c’est perdu d’avance.

    Règle n°11
    Les loups garous, ne ressemblent pas à des loups… et encore moins à Garou…

    Règle n°12
    Les méchants sont toujours masqués ou défigurés, ce n’est pas pour ne pas être reconnus, mais pour pouvoir faire des suites au film.

    Règle n°13
    Les incantations sont toujours d’un stupide…
    Exemple:
    Dire 5 fois Candyman devant un mirroir pour faire apparaitre le demon
    Euh, que se passe t’il, si on le dit 6 fois, s’est Casimir qui apparait ?

    Règle n°14
    Mieux ne vaut pas être allergique au rouge.

    Règle n°15
    Attention, au troisième top il sera minuit. Top Top haaaaaaaaaaaaaaaa!!!

    Règle n°16
    Il vaut mieux utiliser des armes du crime un peu originales (dans le désordre, tronçonneuses, hachoir, voiture, pelle…). Evitez les armes trop classiques comme le pistolet, et trop faciles à manier.

    Règle n°17
    Promenons nous dans les bois, pendant les méchants monstres n’y sont pas.

    Règle n°18
    Les méchants sont parfois plus près que vous ne le pensez… là derrière toi !!!

    Règle n°19
    Tentez de battre des records avec votre méchant (attention, le record est détenu par Jason, avec 84 victimes plus 24 par son âme, du bon boulot)

    Règle n°20
    Si votre méchant ne parle pas, on comprendra très bien ce qu’il veut. Il poussera des cris primates.

    Règle n°21
    Le méchant n’est jamais mort, surtout pas après avoir reçu 13 coups de sabre laser dans la tronche.

    Règle n°22
    Inutile de fuir, les méchants sont omniscients.

    Règle n°23
    Avant de chercher à tuer le méchant, cherchez les causes, ca ira beaucoup mieux…

    Règle n°24
    Chez les démons, on n’aime pas le jour (parce qu’ils m’entrainent au bout de l’ennui, les démons de minuit).

    Règle n°25
    On finit toujours par tuer les immortels…

    Règle n°26
    Toujours trouver des phrases drôles pour les méchants
    Quelques exemples:
    – Je hais les gosses (Chukky)
    – Quel est ton film d’horreur préféré (Scream) …

    Règle n°27
    Ca n’arrive pas qu’aux autres.

    Règle n°28
    Attention, il faut se méfier de tout le monde, sauf de tout le monde.

    Règle n°29
    Le plus beau mec, avec la plus belle voix(de préférence suave), a beaucoup de chance d’être le méchant !

    Règle n°30
    Tiens! j’ai trébuché sur quelques chose ! Ahhhh un bras !!!

    Règle n°31
    Un monstre mutilé est très efficace, surtout si il lui manque un bras… par contre, c’est chiant à entretenir…

    Règle n°32
    Quand vous croyez que tout est fini, soit le monstre se relève, soit vous pouvez signer pour un prochain épisode.

    Règle n°33
    Méfiez vous des pingouins.

    Règle n°34
    Ne parodiez pas, un film dans les règles est tellement plus efficace (et auto-parodique).

    Règle n°35
    Les déformations physiques des victimes doivent rester improbables.

    Règle n°36
    Haaaa, j’ai un truc qui sort du ventre !!!!

    Règle n°37
    N’oubliez pas de fêter Halloween !

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