Dialogues ZEP : “if I’m your dog, you’re my bitch”

Sarcasm, just one of the services I offer... Brouhaha en 5ème section foot. Comme d’habitude, la même bande de comiques est à l’oeuvre.

M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!!
M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!!
M : verb ?
– it’s not me !!!
M : it’s not me who ? my dog ?
Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog !
M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !

Explosion de rire générale. Matt 1 – Jackass 0.

Le prof est parti aux Bahamas photo

Dialogues ZEP : “le prof est parti aux Bahamas”

– M’sieur, on vous a pas eu la semaine dernière !!! Z’étiez où ???

M : Aux Bahamas.

– Z’êtes un ouf m’sieur, ça se fait pas !!!

– Aux Bahamas ? Vous avez aussi des élèves là-bas ???

– Attend, c’est trop pas possible que le prof il aille aux Bahamas hein !!!

– C’est vrai M’sieur ???

M : Ben oui, regarde : tu trouves pas que j’ai bronzé ?

– Ah oui ! Mais un peu hein, pas beaucoup !!!

– Moi j’trouve pas, z’êtes comme avant…

– M’sieur vous partez en vacances comme ça vous ???

M : ben oui, tu vois quand j’ai besoin de me reposer et ben je vais aux Bahamas…

– ah ouais…

– mais vous êtes trop bêtes !!! vous voyez pas qu’il a son petit sourire en coin ?!?

– trop un ouf ce prof, c’est pas possible je vous dis moi !!!

Mes élèves sont prêts à croire tout et n’importe quoi. Qu’un prof s’absente une semaine pour partir aux Bahamas ne les surprend nullement. Gotta love ’em !

Il faudra que je leur avoue un jour que je les ai charrié toute l’année…

Poste d’anglais supprimé !

Je viens d’apprendre que mon poste sera supprimé l’année prochaine à cause de l’évolution des effectifs élèves.

Du coup, ce sont 5 matières qui se voient appliquer des mesures de restrictions budgétaires et de personnels (musique, arts plastiques, SVT, EPS et… anglais !).

La seule chance pour que je reste dans mon collège délabré, c’est que l’une de mes collègues obtienne sa mutation (qui porte sur un vœu unique établissement – 0,97% de chance d’obtention).

Sinon s’applique la règle du dernier arrivé premier éjecté. La bonne nouvelle – enfin, façon de parler – c’est que je serai placé sous carte scolaire (+15001000 points pour trouver un établissement dans le district en faisant des cercles concentriques).

Je suppose que je peux dire adieu à ma prime APV, la seule carotte qui me permettait d’envisager de rentrer à la maison au bout de 5 ans de Vietnam.

Extrait d’un article du SGEN :

Victime d’une mesure de carte scolaire ?

Si, dans votre établissement, un poste est supprimé dans votre discipline, le principe est de demander aux collègues si l’un accepte de perdre son poste. Si personne n’est volontaire, la règle stipule que c’est le dernier affecté, quel que soit son grade, qui le perd sauf s’il a des enfants… Il faut alors participer au mouvement intra. Mais, dans votre demande vous pouvez mêler vœux personnels et vœux liés à la carte scolaire. Le vœu “établissement” puis “tout poste dans la commune” déclenchent une bonification de 1500 1000 points pour retrouver un poste, si possible de même nature, au plus proche. La circulaire stipule aussi de formuler “tout poste dans le département” et “tout poste dans l’académie”, vœu utile en particulier dans les disciplines à faible diffusion. Si vous êtes affecté sur ces voeux votre barème continuera de courir. Vous serez prioritaire pour retrouver votre poste au mouvement suivant. Si vous êtes affecté sur des voeux personnels, non bonifiés, votre barème d’ancienneté de poste repartira de zéro comme pour une mutation normale et vous perdrez votre priorité pour votre ancien établissement. Par conséquent, vous devez faire attention à l’ordre des vœux !

Tout cela me *gonfle* au plus haut point, surtout que j’ai appris cela par un collègue ce matin en descendant du bus.

La direction n’a même pas cru bon de venir m’en informer, ce que je trouve franchement limite. R

este donc à trouver un établissement parmi les moins “zone” du district, ce qui n’est pas franchement gagné.

J’aimerais avoir des élèves qui viennent à l’école parce qu’ils veulent apprendre et se servir de leurs acquis, pas de gangsta rappers wannabe asociaux…

Mon sous-directeur m’a parlé de 1000 points, les directives font état de 1500 points – what gives?

Natural born killer, l’autre facette du prof d’anglais

Je ne sais pas ce qu’ils ont mes élèves en ce moment mais je les trouve bien agités. Tous.

Pourtant on ne peut pas dire : ils rentrent de deux semaines de vacances pendant lesquelles ils ont pu se reposer, s’amuser, déballer leurs cadeaux, manger à leur faim, voir leur famille et leurs copains.

Bref, sur le papier, ils devraient être des apprenants prêts à recevoir l’enseignement de manière raisonnée et volontaire. En réalité, on est bien loin du compte.

C’est bien simple, j’en colle deux par heure depuis le début de la semaine. Les motifs sont divers et variés mais on retiendra : insultes et menaces à l’encontre d’un camarade, usage d’un langage ordurier, élève qui refuse totalement de travailler (ou même de sortir ses affaires !), devoirs non faits, bavardages incessants qui perturbent le cours… ¡ No pasarán !

J’en ai marre de toute cette discipline militaire à faire respecter, ce manque d’écoute caractérisé et de respect mutuel entre les élèves.

Il y a vraiment des fois où je me dis que l’on pourrait les rendre quasi-bilingues en trois ans s’ils faisaient vraiment l’effort d’écouter. Au lieu de cela ils se complaisent dans un marasme de fainéantise et les cours n’avancent pas.

Quand je sors de classe, j’ai parfois l’impression d’avoir rampé 200 mètres dans la boue. Etrange sensation. J’ai d’ailleurs découvert au hasard d’une conversation à la cantine que l’on m’avait refilé la classe poubelle des 3èmes. Je m’en doutais un peu mais l’entendre formulé fait toujours une drôle d’impression !

Demain, surveillance du brevet blanc. Des élèves que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam se sont félicités de m’avoir comme surveillant des épreuves auprès de mes collègues. Je me demande encore comment je dois le prendre.

Un gros plan d'un costume et d'une cravate ZEP.

“Old dog, old tricks” : le costume en ZEP

Retour au collège après ces deux semaines off. Les élèves sont reposés et cela se ressent en classe. Il faudrait maintenant qu’ils tiennent ce rythme jusqu’à la fin de l’année – wishful thinking mais bon, pourquoi pas ?

J’ai pris mes bonnes résolutions et je suis reparti à ma bonne vieille méthode – costume/cravate – que je n’avais pas encore inauguré dans ce collège parce que c’est une ZEP et que selon certains, les élèves seraient opposés à l’uniforme, symbole d’une autorité qu’ils refusent en bloc.

Et bien ce n’est pas vrai, il est tout à fait possible de faire cours bien habillé en zone sensible. D’ailleurs les élèves ne s’y trompent pas, morceaux choisis :

  • Wouah m’sieur !!! Vous avez un mariage !?! [4ème]
  • (Applaudissements dans le couloir) Oh là là… il a sorti la cravate !!! [3ème]
  • Dis m’sieur, vous savez que vous ressemblez à une hôtesse de l’air ? [5ème]
  • Vous savez quoi m’sieur ? On dirait que vous travaillez pour la RATP…[5ème]
  • Mais ! M’sieur ? Pourquoi vous êtes habillés comme ça ?!?
  • M’sieur c’est un peu abusé hein !!! Même mon daron y s’habille pas comme ça… c’est carrément trop chic pour aller à l’école hein !!! [5ème]

Lire la suite

Dialogues ZEP : Brad Pitt ou David Beckam

Lundi après-midi. J’ouvre la porte de ma classe.

Deux élèves inconnus s’arrêtent alors près de moi :
– La vie de ma mère !!! C’est Brad Pitt !!!
– Oh ouais raï !!! M’sieur vous ressemblez trop à Brad Pitt !!!
– C’est votre frère m’sieur ?
M : hmmm non pas vraiment… (Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gosses aujourd’hui ?)

Une assistante d’éducation passe par là et ne peux s’empêcher de sourire :
– Venant de ces deux-là, il faut le prendre comme un compliment vous savez !

Les 5èmes arrivent et les deux premiers ont bien évidemment eu vent de la conversation.
– hé m’sieur, c’est vrai que vous êtes trop le sosie à Brad Pitt !
M : le sosie de Brad Pitt.
– ouais ben vous lui ressemblez trop !!!
– ouais maintenant on va vous appeler “Brad Pitt” !!!
– hé “Brad Pitt” !
M : qu’est-ce que tu veux Bob l’Eponge ? (Fou rire général dans le couloir. Finis les surnoms !)

Jeudi après-midi. Les 4èmes rentrent en classe.
– Woah ! M’sieur vous avez laissé pousser un p’tit bouc !!! ça fait stylé m’sieur !
– HAN !!! m’sieur vous êtes trop beau !!!
M : je sais. (ça y est, c’est reparti… qu’est-ce qu’ils vont me trouver cette fois ?!?)
– HAN !!! mais m’sieur vous devriez être comme ça tout le temps !!!
M : quoi, pas rasé ?
– ben oui hein !!! Vous auriez dû être comme ça dès le début de l’année hein !!!
– c’est clair m’sieur, vous ressemblez trop à David Beckam comme ça !!!
– beau gosse m’sieur, beau gosse !!!
M : lundi, c’était Brad Pitt. Aujourd’hui c’est Beckham… profitez-en bien parce que la semaine prochaine c’est Dark Vador !

Formation EDM : de bons conseils

Formation Entrée dans le Métier (EDM) toute la journée aujourd’hui : pour une fois, on ne s’est pas ennuyé, on n’a pas fait de tableaux inutiles, on n’a pas eu à se concerter pendant des heures pour en retirer 5 ou 6 phrases toutes faites vides de sens.

Non, cette fois-ci nous avons une formatrice hyper-dynamique (tellement dynamique que j’aimerais bien assister à ses cours, juste pour voir).

Par contre c’est un tyran. Lorsqu’elle raconte ses anecdotes de cours, je ne peux m’empêcher de sourire ou de réprimer un cri d’effroi.

C’est comme cela que nous avons appris que nous étions trop gentils – ce que j’avais déjà compris hier – et qu’il fallait maintenant sévir pour redresser la barre.

Less nouvelles armes sont donc : le carnet pris systématiquement en début de cours, la mise en place de d’un système de points bonus (bonus lors de bonnes productions, pas de points si inactif), une note par cours, trace écrite à rendre sur feuille pour le cours suivant (cela vise à les aider à mémoriser le cours), dialogues authentiques 100% du temps (tout doit être prétexte à les faire parler, même le cahier d’appel).

Reste que cela a l’air bien joli dit comme cela mais certains trucs apparaissent impossibles à mettre en place avec les gosses que l’on a.

N’empêche. Qui ne risque n’a rien n’est-ce pas ?

Dialogues ZEP : “what underwear are you wearing ?”

ZEP : young and stupid Classe de 4ème

M : Alright, who’s Jimi Hendrix ?
Silence interloqué, yeux ronds comme des billes – visiblement Hendrix est inconnu du bataillon…
M : Okay, what sort of music did he play ? Any ideas ?
– R’n’b !
– Rap !
– Techno !
– Trance !
– Classic !
– Raï !
– Arab music ?
– Raï’n’B ?
Teacher set himself on fire at this stage…

Classe de 3ème

J’arrive dans la cour, localise mes élèves d’un regard circulaire et leur fais un petit signe de la tête en direction de la salle de classe. Deux élèves s’approchent alors :
M : Good morning girls, let’s get going !
Good morning sir ! [echo]
– M’sieur j’ai une question mais je sais pas si vous allez répondre !
M : Ah, ben pose la toujours, on verra bien…
– Vous allez pas me coller hein ???
M : euh… non… [léger soulèvement du sourcil gauche, attention renforcée]
– Bon d’accord, je me lance : what underwear are you wearing ?
M : WHAT ?!?
– On rigole M’sieur !!!
M : Envie de faire partager vos blagues au principal ?

Chambard généralisé et distribution de colles

Need vitamins !!!

La période de grâce n’aura pas duré longtemps : quasiment impossible d’avoir le silence pour faire cours. Même les classes plus calmes arrivent énervées. Il doit y avoir un truc dans l’air qui les rend comme ça parce que là, j’ai du mal à trouver une explication rationnelle.

La première heure de colle a été distribuée cet après-midi. Apparemment, ils connaissent bien et même s’ils râlent (beaucoup, avec moults gestes de frustration et si possible en manifestant leur rage par des expressions fleuries ou des jets d’affaires) par principe, cela ne leur fait ni chaud ni froid, ce qui est assez désolant il faut bien l’avouer.

J’ai eu les félicitations des CPE (“C’est ta première colle ?!? Wow, bravo !!!” – à croire que je viens de passer mon dépucelage ZEP…) même si j’ai très vite compris que moins on a affaire à elles et mieux on se portera : je trouvais déjà le système des absences minable (feuille d’absence à *chaque* cours + cahier de texte) mais ce n’est rien comparé au système de colles…

Ici, c’est au professeur de trouver le créneau horaire sur lequel l’élève va être collé. Cela veut dire qu’on s’amuse à déchiffrer son emploi du temps pour trouver une case vide – temps perdu : 2 minutes.

Ensuite, il faut trouver un autre professeur qui accepte cet élève dans sa classe pour faire la colle (si un élève s’amuse à vous faire suer, inutile de l’accueillir lorsque vous faîtes cours à une autre classe, ce serait le carnage assuré !) – temps perdu : au moins une récréation en salle des profs.

Il faut alors retrouver l’élève au cours suivant, prendre son carnet et informer ses parents de la date de sa retenue et de la salle – temps perdu : 2 minutes si l’élève donne son carnet tout de suite, plus s’il devient récalcitrant (ben oui, faut pas trop le prendre pour une buse non plus…).

Vu la fragilité du système, l’élève peut ne pas venir. Dans ce cas-là, tout est à recommencer… efficacité et productivité sont deux maîtres mots dans ce collège !

L’année dernière, en Vendée, une feuille suffisait : motif, punition, signature – un double était envoyé par lettre aux parents par la CPE (bien plus efficace !). La ZEP 93… tout un poème !

School teachrs

School teachrs – un film qui sort très bientôt dans une salle de classe près de chez vous…

School Teachrs
School Teachrs

Dialogues ZEP : M’sieur Colina

ZEP inside

5ème section Foot :

Y, be cool and keep it quiet please.

2 secondes plus tard, Y se remet à bavarder avec 3 autres compères.
Right, that’s a yellow card for you young man. Carnet please.
– Tenez M’sieur Colina !
You talkin’ to me ?
Sorry Sir…
That’s better. Now you shush and follow the lesson. Don’t let the card turn red.

Autre classe de 5ème, dans la cour de récréation:

– Hé M’sieur, vous z’étiez pas là hier !?!
– Ben non.
– Haaaan !!! Pourquoi ?
– J’étais malade.
– Han ! Pourquoi ?
– J’ai mangé à la cantine.
– Han !!! Mais faut pas M’sieur !!! Fallait nous demander, on vous l’aurait dit… en plus vendredi c’est poisson.
– ?!? Je ne vois pas trop le rapport, hier on était lundi…
– J’aime pas le poisson.
– Ah, ben oui ! C’est vrai que ça explique tout ça…

On arrive en classe, on se salue, on s’assied en silence (relatif).
Right, today we’re going to see “likes and dislikes”. What do you like ?
– I don’t like fish !!!!
– Yeah, tell me about it… How about you ?