Développeur certifié WordPress & WooCommerce chez Codeable, administrateur système et enseignant-chercheur, je mets mon expertise au service de vos projets web.
Ma priorité : des sites performants, fiables et sécurisés, pensés pour offrir la meilleure expérience utilisateur. J’accompagne chaque client avec écoute et pédagogie, pour transformer vos idées en solutions concrètes et durables.
Profitez de solutions WordPress et WooCommerce sur-mesure, pensées pour optimiser durablement votre site.
Explorez les leviers pour booster l’impact de votre site web.
Je vous présente deux petites vidéos : la première est une étude statistique sur le progrès technique et technologique de ces dernières années ainsi que des projections en termes démographiques, sociaux et technologiques pour les quelques dizaines d’années à venir.
Cette seconde vidéo est issue des laboratoires Microsoft et vise à nous donner un petit aperçu de la manière dont nous pourrons gérer nos applications dans quelques années. Cela a l’air bien alléchant !
Marre des 190 Mo du setup d’installation de Nero 7 qui demande plus d’1 Go d’espace disque pour tout installer ? Alors voici Nero 7 Micro, une version allégée de Nero 7 en 15 Mo qui contient le strict nécessaire pour tout graver :
Nero Burning Rom,
Nero Express,
les plugins audio & video de base.
L’avantage de cette version, c’est qu’elle contient l’essentiel de Nero (logiciel de gravure uniquement) et se débarrasse de tout ce qui est superflu. Si vous recherchez une version plus complète, tournez vous vers Nero Lite.
Téléchargement
Dernière version : v7.11.10.0
Télécharger Nero Micro v7.11.10.0 (multilingue)
M : Hey buddy, can you go and get the cassette player in Mrs X’s room ?
– hein ??? M : Magnéto Serge.
– hein ??? Ah okay… Yes sir !
L’élève sort et revient quelques secondes plus tard, les mains vides.
M : hey ! where’s my cassette player ?
– la prof elle veut pas ! M : what ?
– nan, elle veut pas donner !!! M : Hold on, she doesn’t want to give you *my* cassette player ??? Sit down. Everybody, revise !
Matt va voir sa collègue et récupère sans difficulté aucune le magnéto. Retour en classe.
M : Buddy, what’s this ?
– C’est votre lecteur de cassette tout pourri m’sieur !!! On n’utilise plus ça maintenant hein, y fait même pas MP3 !!! M : I know but that’s not the point… THIS is a cassette player.
– ah okay sir….
Récréation, je passe devant la salle de ma collègue pour rejoindre la salle des profs.
X : au fait, désolé pour ton élève… il m’a demandé mon magnétoscope alors que j’étais en pleine séquence vidéo… M : pas grave, il a juste confondu magnétophone et magnétoscope.
X : tu sais ton élève… M : oui ? (petit pressentiment)
X : quand j’ai refusé de lui donner mon magnétoscope, il m’a appelé “crevarde”… M : hein ???
X : mes élèves m’ont demandé pourquoi je ne l’avais pas collé. J’ai dit que c’était un des tiens… M : (…) je m’en occupe, dis-je d’un ton sérieux (avant de m’étrangler de rire dans le couloir).
Petit speech sur la politesse et les règles de bienséance en perspective !
Repaire ou repère ? Aujourd’hui, pour changer, je vais faire un peu d’anti-propagande en vous parlant du site web le plus visité au monde depuis quelques mois : MySpace.
Pour ceux qui ne connaissent pas (si c’est le cas, c’est que vous êtes vierges et pur(e)s), MySpace est un réseau social : vous créez un compte, ajoutez quelques photos et informations sur vous et votre chat et vous attendez que d’autres membres vous contactent pour devenir votre ami.
En gros, c’est un petit coup de projecteur sur le côté sombre du préau où se tenaient tous les rémi(e)s.
Les gens qui l’utilisent ne jurent que par cela, ceux qui ont du goût noteront que la mise en page est absolument infâme, digne d’un SkyBlog finalement, même si le côté international permet d’élever un peu le niveau de grammaire.
Je ne parle même pas de l’agression sonore avec toutes ces musiques qui se lancent d’office. J’hésite à appeler cela un site web, on se croirait revenu dans les années 1996-1997…
Vous croyez que je suis trop dur avec MySpace ? Détrompez-vous, je ne suis pas le seul !
Voici un joli manifesto par Dynamite Records :
Et voici un formidable clip réalisé par Captain Brackmard (NSFW!) qui dit en musique tout ce que j’aimerais écrire ici mais sans les écarts de langage (vous êtes prévenus !) – arrête de t’la péter dans MySpace :
Internal Affairs Agent : Hang on ! (zooms in with binoculars) This is one screwed-up crew…
Special Agent Derrick Vann (Samuel L. Jackson) : Alright… just so that there’s no confusion, here’s the deal : you’re in my world now not yours and in my world your responsibilities begin and end with me.
Andy Fidler (Eugene Levy): And what would these responsibilities be ?
Special Agent Derrick Vann : Well these guys think you want to badgun from them. I need you to meet them one more time and set up a bass so I can bust their ass.
Andy Fidler : Okay, I… I.. I’m developing a slight phobia about meeting these guys. The whole meeting thing, quite franky, is getting irritating – I have to be honest.
Look, I’ve done everything you’ve asked me to do. Why can’t I go ? Why does any of this have to do with me ???
Special Agent Derrick Vann : Because everytime these guys meet somebody new, they look out for the man. And you, most certainly do not look like the man.
Andy Fidler : Oooh I don’t look like the man… well thank you because that clears up… absolutely nothing ! Who… who’s the man ?
Special Agent Derrick Vann : The he, the pig, the poh-poh, 5-0, the undercover agent that’s gonna bust their ass ! You’re such a white ray son of a bitch these assholes trust you !
Andy Fidler : Well, you know, people do trust me.
Special Agent Derrick Vann : That’s not a compliment shit-stained !
Andy Fidler : Okay, you know what ? Why do you swear so much ? Do you think it makes you sound tougher ? When you just swear all the time ?
You know I could go around all day saying “f*** you”, “f*** this” and “f*** that” and “f***ing this, you motherf****r” but I don’t because there has to be some civility in the world.
So really there’s a trick you can use to curb that habit : everytime you feel like saying the f word just go ahead and say it and then add “crying out loud” : “Fuck crying out loud”. “Fock crying out loud”. “Fock crying out loud”. And before you know it, you’re saying “ooooh, for crying out loud”.
Trouvé au hasard de mes pérégrinations, un petit micro-trottoir aux Etats-Unis sur des questions d’actualités et de culture générale.
Le reportage n’est peut-être pas entièrement subjectif mais il faut bien avouer que certaines réponses sont vraiment édifiantes. Cela va du comique à l’inquiétant, en passant par le pathétique.
Ouf ! J’ai encore le sang qui bat dans mes tempes et un rythme cardiaque proche de 140 bpm…
La raison ? Je viens, en tant qu’administrateur d’un forum, de réaliser une mise à jour d’un forum IPB et ce, pour la première fois de ma vie.
On ne peut pas dire que je sois novice en la matière mais ce cas de figure diffère un peu des situations auquelles je suis habitué : on n’a pas tous les jours l’occasion d’avoir entre les mains une base de données avec 25 000 membres et 110 000 posts ! Le simple export de la base SQL avoisine les 130 Mo.
Autrement dit, on n’a pas vraiment le droit à l’erreur : un schmilblick SQL et c’est 130 Mo à réimporter morceaux par morceaux via PHPmyadmin (horreur absolue).
Brouhaha en 5ème section foot. Comme d’habitude, la même bande de comiques est à l’oeuvre.
M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!! M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!! M : verb ?
– it’s not me !!! M : it’s not me who ? my dog ? Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog ! M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !
Chaque matin je prends le bus pour aller au collège. Cela m’évite de sortir la voiture pour aller m’enferrer dans les embouteillages parisiens.
Figurez-vous que je rencontre les mêmes gens chaque matin dans le bus.
C’est assez effrayant, cela donne l’impression de revivre la même scène perpétuellement. Les places changent mais les acteurs restent les mêmes.
Et en particulier le joueur de clés.
C’est un homme entre 20 et 30 ans dont l’activité principale consiste à faire rebondir son trousseau de clés quand je monte dans le bus.
Ne me demandez pas pourquoi mais j’ai l’impression qu’il commence à jouer de ses clés dès que je trouve ma place. Prodigieux.
Ce ne serait pas aussi grave si cela était un one-off. Non, c’est visiblement une habitude bien ancrée puisque cela dure depuis quelques mois maintenant. J
‘ai donc le droit à un cliquetis acide et grinçant 12 minutes tous les matins. Et je semble être le seul dans le bus à tiquer dès qu’il s’y met.
Je pense avoir pas mal de patience mais là j’arrive à bout.