Poste d’anglais supprimé !

Prof qui roule n'amasse pas de points

Je viens d’apprendre que mon poste sera supprimé l’année prochaine à cause de l’évolution des effectifs élèves.

Du coup, ce sont 5 matières qui se voient appliquer des mesures de restrictions budgétaires et de personnels (musique, arts plastiques, SVT, EPS et… anglais !).

La seule chance pour que je reste dans mon collège délabré, c’est que l’une de mes collègues obtienne sa mutation (qui porte sur un vœu unique établissement – 0,97% de chance d’obtention).

Sinon s’applique la règle du dernier arrivé premier éjecté. La bonne nouvelle – enfin, façon de parler – c’est que je serai placé sous carte scolaire (+15001000 points pour trouver un établissement dans le district en faisant des cercles concentriques).

Je suppose que je peux dire adieu à ma prime APV, la seule carotte qui me permettait d’envisager de rentrer à la maison au bout de 5 ans de Vietnam.

Extrait d’un article du SGEN :

Victime d’une mesure de carte scolaire ?

Si, dans votre établissement, un poste est supprimé dans votre discipline, le principe est de demander aux collègues si l’un accepte de perdre son poste. Si personne n’est volontaire, la règle stipule que c’est le dernier affecté, quel que soit son grade, qui le perd sauf s’il a des enfants… Il faut alors participer au mouvement intra. Mais, dans votre demande vous pouvez mêler vœux personnels et vœux liés à la carte scolaire. Le vœu “établissement” puis “tout poste dans la commune” déclenchent une bonification de 1500 1000 points pour retrouver un poste, si possible de même nature, au plus proche. La circulaire stipule aussi de formuler “tout poste dans le département” et “tout poste dans l’académie”, vœu utile en particulier dans les disciplines à faible diffusion. Si vous êtes affecté sur ces voeux votre barème continuera de courir. Vous serez prioritaire pour retrouver votre poste au mouvement suivant. Si vous êtes affecté sur des voeux personnels, non bonifiés, votre barème d’ancienneté de poste repartira de zéro comme pour une mutation normale et vous perdrez votre priorité pour votre ancien établissement. Par conséquent, vous devez faire attention à l’ordre des vœux !

Tout cela me *gonfle* au plus haut point, surtout que j’ai appris cela par un collègue ce matin en descendant du bus.

La direction n’a même pas cru bon de venir m’en informer, ce que je trouve franchement limite. R

este donc à trouver un établissement parmi les moins “zone” du district, ce qui n’est pas franchement gagné.

J’aimerais avoir des élèves qui viennent à l’école parce qu’ils veulent apprendre et se servir de leurs acquis, pas de gangsta rappers wannabe asociaux…

Mon sous-directeur m’a parlé de 1000 points, les directives font état de 1500 points – what gives ?

Mutations : cap sur le 93 photo

Mutations : cap sur le 93

J’ai passé la journée d’hier sur SIAM, le site censé afficher les futures affectations des enseignants.

Cela m’a rappelé le site Publinet, qui affiche les résultats des concours de l’Education Nationale au compte-goutte. Hélas, le service est tellement performant que, las d’attendre, je cherche et apprends sur un forum que les syndicats sont au courant des résultats.

Coup de fil aux syndicats : je suis affecté dans un collège de la Seine St-Denis. Un peu couru d’avance, avec 21 points aucun de mes vœux n’aura été respecté.

Par contre, la bonne nouvelle, c’est que cela ressemble bel et bien à un poste fixe donc je n’aurais pas à battre la campagne et à travailler dans plusieurs établissements. Je confirmerai cela lundi après avoir pris contact avec le collège.

Petit jeu : remplacez CPE par Prof dans cette petite chanson et trouvez les éléments communs à ma situation. Avec quelques écarts de langage mais super bien sentie, cette chanson a été composée par un professeur de mathématiques.

Spéciale dédicace à tous les CPE du 35

D’la part d’un CPE du 95.

Tout a commencé un beau jour, Fraîchement sorti de l’IUFM

J’ai reçu ma convocation : putain ! Sa race ! J’avais la haine !

Trop dégouté ! Le Rectorat

M’arrache à ma Bretagne natale, Oui mais c’est pas lui qui m’aura

Les parigots j’vais leur montrer c’que les bretons ils ont dans l’fut.

S’ils m’pètent les couilles j’vais les briser ‘t’façcons c’est tous des fils de pute.

« Je vais leur apporter des concepts d’éducation

Dont tous ces gamins croyez moi se souviendront. »

Et me voici, sur mon chemin pour Argenteuil,

95 style, la banlieue, ça a trop d’l’a gueule !

« Après 30 km de bouchon sur l’A86 veuillez serrer à droite direction St Gratien. »

Dans ma 405 tunée je vais toujours bon pied bon œil.

Bon, c’est pas une Audi S3 mais ça m’ruine pas mon portefeuille.

Bon ok ! C’est un tank et elle vaut pas un clou

Mais au moins ca m’dérange pas d’m’la faire pouiller par des voyous

Conseiller Principal d’Education

Vas-y rentre dans ta classe sinon j’t’e botte le fion !

Conseiller Principal d’Education

Toujours prêt dans la cour pour niquer tous les morpions !

Conseiller Principal d’Education

Vas-y t’fous pas d’ma gueule ou j’fais peter ta commission !

Conseiller Principal d’Education

Tout seul Vincent Gilet assure la r’lève de la Nation.

J’ai trouqé mon chouchenn et ma galette saucisse

Contre un Kébab dégueu et une canette de 8.6.

C’est comme ça dans la cité : regarde pas ton tour de taille,

Si tu veux avoir du style, faut savoir bouffer Halal

Alors j’me suis adapté, j’ai rangé ma gentillesse

Du coup j’ai carrément changé maintenant les mômes j’leur botte les fesses.

« Jeune homme je crois que tu comprends la situation,

Je crois que je vais devoir demander ton exclusion. »

Les couloirs ? C’est chez moi !

La cantine ? C’est à moi !

Le portail ? C’est pour moi !

La récré ? C’est encore pour moi !

De 8h à 17h je rôde dans les couloirs

A la recherche des déserteurs qui font exprès d’être en retard

Jeune homme t’as rien à faire ici j’espère que t’as un bon prétexte !

C’est pas ma faute Monsieur Gilet y faut qu’je r’trouve les cahiers d’textes.

Et comme si c’était pas assez d’devoir courir après les gosses

Y faut aussi qu’j’ai à gérer tous les petits problèmes des profs

« Euh alors aujourd’hui euh 17 élèves qui avaient pas leurs affaires

Je les ai tous virés de cours parc’que moi j’en ai rien à faire !

Alors les 4ème AS c’est devenu inacceptable

Y savent même pas faire des phrases j’suis même pas sûr qu’y soient capables. »

Conseiller Principal d’Education

Vas-y rentre dans ta classe sinon j’t’e botte le fion !

Conseiller Principal d’Education

Toujours prêt dans la cour pour niquer tous les morpions !

Conseiller Principal d’Education

Vas-y t’fous pas d’ma gueule ou j’fais peter ta commission !

Conseiller Principal d’Education

Tout seul Vincent Gilet assure la r’lève de la Nation.

Si tu aimes la galette saucisse

Tape tape tape sur tes cuisses

Et si tu aimes l’andouille de Guéméné

Tape donc avec tes pieds

Tape donc avec tes pieds

« Monsieur Gilet, Monsieur Gilet ! Réveillez-vous ! Vous avez un rendez-vous ! »

Les rendez-vous avec les parents c’est toujours trop mortel :

(Confrontation avec le gamins pour lui r’monter les bretelles)

« C’ est pas ma faute à moi si mon gamin il a trop la haine,

Mais si les profs lui expliquent pas comment voulez-vous qu’y comprenne ? »

Déballage d’la pile de rapport sur toutes les conneries du mioche :

« M’enfin quand même c’est pas normal de traiter ta prof de grosse coche ! »

Refus en bloc ! Les parents nous prennent pour des fascistes :

« De toutes façons on m’l’avait dit, dans c’collège y sont tous racistes. »

Tous les jours de la semaine j’envoie une centaine de courrier

Mais j’me fais pas d’illusions les parents n’en voient pas la moitié

Y faut surtout pas r’mettre en cause l’utilité des heures de colles !

« T’façons j’m’en fous j’ai rien à faire chez moi j’préfère v’nir à l’école. »

Des heures de colle ? J’en fous plein !

Des TIG ? J’en fous plein !

Des commissions ? J’en fais plein !

Des exclusions ? J’en fais trop plein !

C’est moi, Vincent Gilet le grand redresseur de torts,

Quand j’fais ma ronde dans les couloirs je suis plus fort que Dark Vador !

« Rejoins-moi dans mon bureau obscur.

Sens le pouvoir de ma force ! »

Conseiller Principal d’Education

Vas-y rentre dans ta classe sinon j’t’e botte le fion !

Conseiller Principal d’Education

Toujours prêt dans la cour pour niquer tous les morpions !

Conseiller Principal d’Education

Vas-y t’fous pas d’ma gueule ou j’fais peter ta commission !

Conseiller Principal d’Education

Tout seul Vincent Gilet assure la r’lève de la Nation.

Conseiller Principal d’Education

Vas-y rentre dans ta classe sinon j’t’e botte le fion !

Conseiller Principal d’Education

Toujours prêt dans la cour pour niquer tous les morpions !

Conseiller Principal d’Education

Vas-y t’fous pas d’ma gueule ou j’fais peter ta commission !

Conseiller Principal d’Education

Tout seul Vincent Gilet assure la r’lève de la Nation.

Mutations intra-académiques : le dilemme

Problème à géométrie variable !Cette semaine, c’est la période des calculs. Non, je ne parle pas des fins de mois difficiles mais plutôt des mutations. Pour ceux qui ne connaissent pas le système de l’Education Nationale, voilà comment cela fonctionne : chaque échelon vous rapporte 7 points. C’est quelque chose d’acquis, que vous ne perdez jamais. Ensuite, viennent les points acquis à l’ancienneté : 10 points par année d’ancienneté. Enfin, s’ajoutent les points gagnés grâce au mariage/PACS/enfants etc. Le problème c’est que lorsque l’on est jeune, on ne possède pas beaucoup d’ancienneté, on n’a pas gravi beaucoup d’échelons et on n’est pas encore marié… d’où la conclusion qui s’impose : on n’a pas des masses de points.

Pas de points, pas de salut : exil forcé le plus souvent dans la région parisienne, où la demande en effectifs est la plus forte. Le vrai dilemme maintenant, c’est de savoir quel est le bon département à piocher dans l’acédémie de Créteil : 77, 93, 94. Je n’en ai absolument aucune idée : ces numéros ne représentent rien pour moi, je n’y associe rien de particulier. En fait, je crois qu’une boule de loto me ferait plus d’effet. Pareil pour les noms de villes/villages, il n’y a rien qui sonne vraiment à l’oreille.

D’où ma question fidèles lecteurs : que me conseillez-vous ?

Double champagne : PLP et CAPES !!!

Champagne !!!

Voilà, c’est aujourd’hui officiel : je suis l’un des heureux lauréats qui ont été admis à non pas un mais deux concours de l’Education Nationale, le CAPLP (Certificat d’Aptitude au Professorat de Lycée Professionnel) qui recrutait seulement 80 personnes cette année et le CAPES ( Certificat d’Aptitude de Professeur de l’Enseignement Secondaire) qui en recrutait 1020.

C’est vraiment un bonheur indicible que de voir son nom sur la liste des admis et assez bien classé en plus !

Mes amis les plus proches sont presque tous et toutes reçues même si je déplore l’absence de Clémence sur la liste des admis – c’est vraiment dommage, on aurait pu avoir une dream team en septembre.

Concrètement, au delà du concours, cela signifie également de petits changements : finie la vie d’étudiant insouciant, bienvenue dans le monde du travail et des responsabilités !

Mais bon, il faut quand même dire que j’avais bien bossé pour ça et que je ne suis pas mécontent de quitter ma fac. Un peu c’est bien, après on commence sérieusement à se lasser.

La MGEN m’a déjà contacté, m’affublant du titre ronflant – presque pompeux – de “fonctionnaire stagiaire de l’Education Nationale“. On peut vraiment dire qu’ils ne perdent pas de temps, ils ont même coiffés le ministère au poteau !

Yay ! J’ai l’impression de revivre aujourd’hui ! WooHOO !!! ^__^