Premier dialogue de cette nouvelle année scolaire : je vais chercher mes élèves de cinquième et les salue comme d’habitude en anglais.
M : Good afternoon !
– Good afternoon teacher !
– M’sieur vous allez nous parler anglais ?M : Yes pal, obviously !
– Ah ouais… mais on f’zait pas ça l’année dernière hein…
– C’est clair M’sieur, Madame XYZ elle nous parlait pas en anglais…M : Well, time for a change people !
Study of the passage p11-12: from “What kind of questions did they ask..” to “with quite a bit of his leg left inside“.
This is the first real dialogue between Rivers and Sassoon. Sassoon is presented as shell-shocked. This passage is composed of a dialogue and 12 lines of narrative. Most of the narrative comments describe Sassoon’s behaviour.
Dialogue enhances verisimilitude. Rivers is a psychiatrist and Sassoon is the patient. It is a normal professional situation. The relations are based on dialogue.
The psychiatrist has to understand and must invite patients to talk to overcome the previous trauma.
“War neurosis”: technical language.
Tension, conflictual situation.On the one hand, Rivers is a military psychiatrist whose duty is to heal the soldiers to send them back to the front in France. On the other hand, Sassoon is a poet who has written a protestation against the war.
The conflict is all the more obvious that there is no narrator in this passage. The two characters seem to address the reader directly.
We learn about the characters when reading the dialogue. The dialogue is also used as stage directions: it has a theatrical function. Stage directions are indications of characters’ personality.
He asks another question instead of answering. Non-answers. l.6: Sassoon describes the Board as “rather amusing” : flippant, arrogant, irony.
Flippancy changes with the psychological evolution of Sassoon.
l.23 : “looked surprised“.
From that point onwards, Sassoon is not so sure of himself.
Rivers managed to destabilize him.
l.33 : “Mad Jack” —– “looked taken aback“
Even more destabilized.
l.37 : “ “Is it ?” Sassoon looked down at his hands“.
Avoids confrontation, playing hide and seek.
l.40 : “he looked up to see if he should continue“.
Sassoon recognizes that Rivers is a form of authority.
The use of dialogue modifies temporality because historical events are suddenly brought out of the past into the present situation.The novel was written in 1991. The passage deals with 1917. A history book uses 3rd person and past tense.
Here, the past is made present in the dialogue. Sassoon speaks of his own time (immediate time), talks about his Board and some parts of his experience in France a few months before.
The period of time is reduced: the novel is situated in the First World War and 1917 becomes the temporal landmark.
Sassoon starts speaking in past tense but l.44 he reverts to sentences without verbs (nominal sentences). No verb means no passing of time, no past.l.46 : present tenses again.
The experience is so drastic that when speaking he is reliving the moment. Past becomes present again. That is exactly what Rivers had hoped for.
Classe de 3ème. 5 élèves présents.
M : How do you call the first inhabitants of Australia ?
– Ah je sais m’sieur !!! C’est les Mérovingiens !!!
* Teacher tries to kill himself.
Pour rappel, les Mérovingiens constituèrent la première dynastie qui régna sur la majorité des territoires français
– Finalement, l’anglais c’est con hein m’sieur !!!
M : Ben justement, tu devrais cartonner alors…
Les filles se mettent alors à rire, comprenant l’allusion immédiatement. L’élève fronce alors les sourcils, dans un visible effort de compréhension.
– hiiiinnn….
M : Next please !
C’est surprenant comme les filles comprennent plus vite que les garçons. J’ai l’impression qu’elles sont également plus à l’écoute, observant et analysant à la fois. Plus matures finalement.
– Ben m’sieur ?!? Je croyais que vous aviez une Lamborghini moi !!!
M : Ah bon ?
– Ah ben oui m’sieur, je vous imaginais trop en Lamborghini…
M : Moi aussi au départ… et puis tu vois finalement je me retrouve en Renault…
– C’est clair ! Vous avez trop une carcasse vous !
M : …. (silence un peu gêné – elle roule quand même bien ma voiture !)
– Même qu’au début j’arrivais même pas à dire ce que c’était comme modèle !!!
M : Ah ben t’es gentil toi ! Attend, je note…
Carcasse. Ma voiture est quelque peu habituée aux affectueux surnoms donnés par mes camarades ex-PLC2-85 mais là, ils y vont un peu fort. A la réflexion, j’aurais dû lui dire que je ne sortais la Lamborghini que le week-end ! Ceci dit, j’aime assez quand les élèves nous perçoivent comme ayant un certain raffinement, une certaine classe. L’année dernière, j’avais eu droit à un “M’sieur, je vous verrais bien en BM !”. Le pire aurait été de me voir au volant d’une 4L… Ouf !
M : t’as besoin d’une règle pour aller en récréation ? Remballe-moi tout ça !
– Mais m’sieur, vous comprenez pas, j’ai besoin de savoir !
M : si tu voulais savoir, fallait suivre le cours…
– Rigolez pas m’sieur, c’est un gros calibre !!!
M : je vais ignorer cette remarque.
– C’est un 9 mm !!!
M : Impressionnant. Tu fécondes la rainette ?
– C’est quoi une rainette ???
Dialogue typique avec l’un de mes 4èmes horribilis. Ils ne sont pas sauvés. Nous non plus d’ailleurs.
– M’sieur, vous vous z’êtes pas prof !
M : Tu vas rire, toi t’es pas élève.
– Ah bon ???
M : Ben non.
– Chuis quoi alors ???
M : On sait pas mais on continue de chercher…
Cour de récréation. Elève de 5ème.
– M’sieur, vous êtes là aujourd’hui ?
M : Non, là tu parles à un hologramme. Recule un peu parce que je m’auto-détruis dans 10 sec.
Interloqué, l’élève me dévisage et recule de quelques pas.
– Vous explosez quand ???
– hein ???
M : Magnéto Serge.
– hein ??? Ah okay… Yes sir !
L’élève sort et revient quelques secondes plus tard, les mains vides.
M : hey ! where’s my cassette player ?
– la prof elle veut pas !
M : what ?
– nan, elle veut pas donner !!!
M : Hold on, she doesn’t want to give you *my* cassette player ??? Sit down. Everybody, revise !
Matt va voir sa collègue et récupère sans difficulté aucune le magnéto. Retour en classe.
M : Buddy, what’s this ?
– C’est votre lecteur de cassette tout pourri m’sieur !!! On n’utilise plus ça maintenant hein, y fait même pas MP3 !!!
M : I know but that’s not the point… THIS is a cassette player.
– ah okay sir….
Récréation, je passe devant la salle de ma collègue pour rejoindre la salle des profs.
X : au fait, désolé pour ton élève… il m’a demandé mon magnétoscope alors que j’étais en pleine séquence vidéo…
M : pas grave, il a juste confondu magnétophone et magnétoscope.
X : tu sais ton élève…
M : oui ? (petit pressentiment)
X : quand j’ai refusé de lui donner mon magnétoscope, il m’a appelé “crevarde”…
M : hein ???
X : mes élèves m’ont demandé pourquoi je ne l’avais pas collé. J’ai dit que c’était un des tiens…
M : (…) je m’en occupe, dis-je d’un ton sérieux (avant de m’étrangler de rire dans le couloir).
Petit speech sur la politesse et les règles de bienséance en perspective !
M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!!
M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!!
M : verb ?
– it’s not me !!!
M : it’s not me who ? my dog ?
Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog !
M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !
Explosion de rire générale. Matt 1 – Jackass 0.
– M’sieur, on vous a pas eu la semaine dernière !!! Z’étiez où ???
M : Aux Bahamas.
– Z’êtes un ouf m’sieur, ça se fait pas !!!
– Aux Bahamas ? Vous avez aussi des élèves là-bas ???
– Attend, c’est trop pas possible que le prof il aille aux Bahamas hein !!!
– C’est vrai M’sieur ???
M : Ben oui, regarde : tu trouves pas que j’ai bronzé ?
– Ah oui ! Mais un peu hein, pas beaucoup !!!
– Moi j’trouve pas, z’êtes comme avant…
– M’sieur vous partez en vacances comme ça vous ???
M : ben oui, tu vois quand j’ai besoin de me reposer et ben je vais aux Bahamas…
– ah ouais…
– mais vous êtes trop bêtes !!! vous voyez pas qu’il a son petit sourire en coin ?!?
– trop un ouf ce prof, c’est pas possible je vous dis moi !!!
Mes élèves sont prêts à croire tout et n’importe quoi. Qu’un prof s’absente une semaine pour partir aux Bahamas ne les surprend nullement. Gotta love ’em !
Il faudra que je leur avoue un jour que je les ai charrié toute l’année…
Retour au collège après ces deux semaines off. Les élèves sont reposés et cela se ressent en classe. Il faudrait maintenant qu’ils tiennent ce rythme jusqu’à la fin de l’année – wishful thinking mais bon, pourquoi pas ?
J’ai pris mes bonnes résolutions et je suis reparti à ma bonne vieille méthode – costume/cravate – que je n’avais pas encore inauguré dans ce collège parce que c’est une ZEP et que selon certains, les élèves seraient opposés à l’uniforme, symbole d’une autorité qu’ils refusent en bloc.
Et bien ce n’est pas vrai, il est tout à fait possible de faire cours bien habillé en zone sensible. D’ailleurs les élèves ne s’y trompent pas, morceaux choisis :
- Wouah m’sieur !!! Vous avez un mariage !?! [4ème]
- (Applaudissements dans le couloir) Oh là là… il a sorti la cravate !!! [3ème]
- Dis m’sieur, vous savez que vous ressemblez à une hôtesse de l’air ? [5ème]
- Vous savez quoi m’sieur ? On dirait que vous travaillez pour la RATP…[5ème]
- Mais ! M’sieur ? Pourquoi vous êtes habillés comme ça ?!?
- M’sieur c’est un peu abusé hein !!! Même mon daron y s’habille pas comme ça… c’est carrément trop chic pour aller à l’école hein !!! [5ème]
Lundi après-midi. J’ouvre la porte de ma classe.
Deux élèves inconnus s’arrêtent alors près de moi :
– La vie de ma mère !!! C’est Brad Pitt !!!
– Oh ouais raï !!! M’sieur vous ressemblez trop à Brad Pitt !!!
– C’est votre frère m’sieur ?
M : hmmm non pas vraiment… (Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gosses aujourd’hui ?)
Une assistante d’éducation passe par là et ne peux s’empêcher de sourire :
– Venant de ces deux-là, il faut le prendre comme un compliment vous savez !
Les 5èmes arrivent et les deux premiers ont bien évidemment eu vent de la conversation.
– hé m’sieur, c’est vrai que vous êtes trop le sosie à Brad Pitt !
M : le sosie de Brad Pitt.
– ouais ben vous lui ressemblez trop !!!
– ouais maintenant on va vous appeler “Brad Pitt” !!!
– hé “Brad Pitt” !
M : qu’est-ce que tu veux Bob l’Eponge ? (Fou rire général dans le couloir. Finis les surnoms !)
Jeudi après-midi. Les 4èmes rentrent en classe.
– Woah ! M’sieur vous avez laissé pousser un p’tit bouc !!! ça fait stylé m’sieur !
– HAN !!! m’sieur vous êtes trop beau !!!
M : je sais. (ça y est, c’est reparti… qu’est-ce qu’ils vont me trouver cette fois ?!?)
– HAN !!! mais m’sieur vous devriez être comme ça tout le temps !!!
M : quoi, pas rasé ?
– ben oui hein !!! Vous auriez dû être comme ça dès le début de l’année hein !!!
– c’est clair m’sieur, vous ressemblez trop à David Beckam comme ça !!!
– beau gosse m’sieur, beau gosse !!!
M : lundi, c’était Brad Pitt. Aujourd’hui c’est Beckham… profitez-en bien parce que la semaine prochaine c’est Dark Vador !