Un joli clip qui se termine avec un message écologique fort. Par contre, pas grande créativité au niveau de la musique puisque c’est un remix de Pink Floyd.
Dommage, l’original est bien mieux interprété mais on peut voir cette reprise comme un tribute. Pink Floyd restera toujours Pink Floyd, influençant des générations depuis 1965.
Ps : la mode est au parkour en ce moment !
On en voit fleurir partout, même dans le dernier James Bond.
– M’sieur, vous vous z’êtes pas prof !
M : Tu vas rire, toi t’es pas élève.
– Ah bon ???
M : Ben non.
– Chuis quoi alors ???
M : On sait pas mais on continue de chercher…
Cour de récréation. Elève de 5ème.
– M’sieur, vous êtes là aujourd’hui ?
M : Non, là tu parles à un hologramme. Recule un peu parce que je m’auto-détruis dans 10 sec.
Interloqué, l’élève me dévisage et recule de quelques pas.
– Vous explosez quand ???
Le SGEN a communiqué les barres du mouvement inter-académique 2007 donc je m’en suis inspiré pour réaliser un petit graphique qui récapitule tout le mouvement pour l’Anglais :
Analyse rapide : les DOM-TOM, à part la Guyane, deviennent inaccessibles – ce qui est sûrement dû aux suppressions de postes.
Le reste reste relativement stable : Rennes reste plus que jamais inabordable et les Bretons n’ont plus qu’à migrer pour quelques années avant d’espérer revenir…
J’ai mis les dates de naissance en couleur : rouge pour les vieux de la vieille, vert pour les jeunots. Plus vous êtes verts (jeunes) et plus c’est le Vietnam (“chuis vert !” *_*).
Bienvenue dans la loterie EN. Mise de départ : 21 points.
Quoi de plus simple qu’apprendre les verbes irréguliers en anglais?
Quand j’étais gosse, j’adorais cela. J’avais pour habitude de les réciter par coeur en claquant des doigts sur un petit rythme ternaire.
Voici la version rock’n’roll de Manu Payet:
M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!!
M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!!
M : verb ?
– it’s not me !!!
M : it’s not me who ? my dog ?
Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog !
M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !
Explosion de rire générale. Matt 1 – Jackass 0.
Je viens d’apprendre que mon poste sera supprimé l’année prochaine à cause de l’évolution des effectifs élèves.
Du coup, ce sont 5 matières qui se voient appliquer des mesures de restrictions budgétaires et de personnels (musique, arts plastiques, SVT, EPS et… anglais !).
La seule chance pour que je reste dans mon collège délabré, c’est que l’une de mes collègues obtienne sa mutation (qui porte sur un vœu unique établissement – 0,97% de chance d’obtention).
Sinon s’applique la règle du dernier arrivé premier éjecté. La bonne nouvelle – enfin, façon de parler – c’est que je serai placé sous carte scolaire (+15001000 points pour trouver un établissement dans le district en faisant des cercles concentriques).
Je suppose que je peux dire adieu à ma prime APV, la seule carotte qui me permettait d’envisager de rentrer à la maison au bout de 5 ans de Vietnam.
Extrait d’un article du SGEN :
Victime d’une mesure de carte scolaire ?
Si, dans votre établissement, un poste est supprimé dans votre discipline, le principe est de demander aux collègues si l’un accepte de perdre son poste. Si personne n’est volontaire, la règle stipule que c’est le dernier affecté, quel que soit son grade, qui le perd sauf s’il a des enfants… Il faut alors participer au mouvement intra. Mais, dans votre demande vous pouvez mêler vœux personnels et vœux liés à la carte scolaire. Le vœu “établissement” puis “tout poste dans la commune” déclenchent une bonification de
15001000 points pour retrouver un poste, si possible de même nature, au plus proche. La circulaire stipule aussi de formuler “tout poste dans le département” et “tout poste dans l’académie”, vœu utile en particulier dans les disciplines à faible diffusion. Si vous êtes affecté sur ces voeux votre barème continuera de courir. Vous serez prioritaire pour retrouver votre poste au mouvement suivant. Si vous êtes affecté sur des voeux personnels, non bonifiés, votre barème d’ancienneté de poste repartira de zéro comme pour une mutation normale et vous perdrez votre priorité pour votre ancien établissement. Par conséquent, vous devez faire attention à l’ordre des vœux !
Tout cela me *gonfle* au plus haut point, surtout que j’ai appris cela par un collègue ce matin en descendant du bus.
La direction n’a même pas cru bon de venir m’en informer, ce que je trouve franchement limite. R
este donc à trouver un établissement parmi les moins “zone” du district, ce qui n’est pas franchement gagné.
J’aimerais avoir des élèves qui viennent à l’école parce qu’ils veulent apprendre et se servir de leurs acquis, pas de gangsta rappers wannabe asociaux…
Mon sous-directeur m’a parlé de 1000 points, les directives font état de 1500 points – what gives?
Je ne sais pas ce qu’ils ont mes élèves en ce moment mais je les trouve bien agités. Tous.
Pourtant on ne peut pas dire : ils rentrent de deux semaines de vacances pendant lesquelles ils ont pu se reposer, s’amuser, déballer leurs cadeaux, manger à leur faim, voir leur famille et leurs copains.
Bref, sur le papier, ils devraient être des apprenants prêts à recevoir l’enseignement de manière raisonnée et volontaire. En réalité, on est bien loin du compte.
C’est bien simple, j’en colle deux par heure depuis le début de la semaine. Les motifs sont divers et variés mais on retiendra : insultes et menaces à l’encontre d’un camarade, usage d’un langage ordurier, élève qui refuse totalement de travailler (ou même de sortir ses affaires !), devoirs non faits, bavardages incessants qui perturbent le cours… ¡ No pasarán !
J’en ai marre de toute cette discipline militaire à faire respecter, ce manque d’écoute caractérisé et de respect mutuel entre les élèves.
Il y a vraiment des fois où je me dis que l’on pourrait les rendre quasi-bilingues en trois ans s’ils faisaient vraiment l’effort d’écouter. Au lieu de cela ils se complaisent dans un marasme de fainéantise et les cours n’avancent pas.
Quand je sors de classe, j’ai parfois l’impression d’avoir rampé 200 mètres dans la boue. Etrange sensation. J’ai d’ailleurs découvert au hasard d’une conversation à la cantine que l’on m’avait refilé la classe poubelle des 3èmes. Je m’en doutais un peu mais l’entendre formulé fait toujours une drôle d’impression !
Demain, surveillance du brevet blanc. Des élèves que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam se sont félicités de m’avoir comme surveillant des épreuves auprès de mes collègues. Je me demande encore comment je dois le prendre.
Retour au collège après ces deux semaines off. Les élèves sont reposés et cela se ressent en classe. Il faudrait maintenant qu’ils tiennent ce rythme jusqu’à la fin de l’année – wishful thinking mais bon, pourquoi pas ?
J’ai pris mes bonnes résolutions et je suis reparti à ma bonne vieille méthode – costume/cravate – que je n’avais pas encore inauguré dans ce collège parce que c’est une ZEP et que selon certains, les élèves seraient opposés à l’uniforme, symbole d’une autorité qu’ils refusent en bloc.
Et bien ce n’est pas vrai, il est tout à fait possible de faire cours bien habillé en zone sensible. D’ailleurs les élèves ne s’y trompent pas, morceaux choisis :
- Wouah m’sieur !!! Vous avez un mariage !?! [4ème]
- (Applaudissements dans le couloir) Oh là là… il a sorti la cravate !!! [3ème]
- Dis m’sieur, vous savez que vous ressemblez à une hôtesse de l’air ? [5ème]
- Vous savez quoi m’sieur ? On dirait que vous travaillez pour la RATP…[5ème]
- Mais ! M’sieur ? Pourquoi vous êtes habillés comme ça ?!?
- M’sieur c’est un peu abusé hein !!! Même mon daron y s’habille pas comme ça… c’est carrément trop chic pour aller à l’école hein !!! [5ème]
Lundi après-midi. J’ouvre la porte de ma classe.
Deux élèves inconnus s’arrêtent alors près de moi :
– La vie de ma mère !!! C’est Brad Pitt !!!
– Oh ouais raï !!! M’sieur vous ressemblez trop à Brad Pitt !!!
– C’est votre frère m’sieur ?
M : hmmm non pas vraiment… (Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gosses aujourd’hui ?)
Une assistante d’éducation passe par là et ne peux s’empêcher de sourire :
– Venant de ces deux-là, il faut le prendre comme un compliment vous savez !
Les 5èmes arrivent et les deux premiers ont bien évidemment eu vent de la conversation.
– hé m’sieur, c’est vrai que vous êtes trop le sosie à Brad Pitt !
M : le sosie de Brad Pitt.
– ouais ben vous lui ressemblez trop !!!
– ouais maintenant on va vous appeler “Brad Pitt” !!!
– hé “Brad Pitt” !
M : qu’est-ce que tu veux Bob l’Eponge ? (Fou rire général dans le couloir. Finis les surnoms !)
Jeudi après-midi. Les 4èmes rentrent en classe.
– Woah ! M’sieur vous avez laissé pousser un p’tit bouc !!! ça fait stylé m’sieur !
– HAN !!! m’sieur vous êtes trop beau !!!
M : je sais. (ça y est, c’est reparti… qu’est-ce qu’ils vont me trouver cette fois ?!?)
– HAN !!! mais m’sieur vous devriez être comme ça tout le temps !!!
M : quoi, pas rasé ?
– ben oui hein !!! Vous auriez dû être comme ça dès le début de l’année hein !!!
– c’est clair m’sieur, vous ressemblez trop à David Beckam comme ça !!!
– beau gosse m’sieur, beau gosse !!!
M : lundi, c’était Brad Pitt. Aujourd’hui c’est Beckham… profitez-en bien parce que la semaine prochaine c’est Dark Vador !
M : Alright, who’s Jimi Hendrix ?
Silence interloqué, yeux ronds comme des billes – visiblement Hendrix est inconnu du bataillon…
M : Okay, what sort of music did he play ? Any ideas ?
– R’n’b !
– Rap !
– Techno !
– Trance !
– Classic !
– Raï !
– Arab music ?
– Raï’n’B ?
Teacher set himself on fire at this stage…
Classe de 3ème
J’arrive dans la cour, localise mes élèves d’un regard circulaire et leur fais un petit signe de la tête en direction de la salle de classe. Deux élèves s’approchent alors :
M : Good morning girls, let’s get going !
– Good morning sir ! [echo]
– M’sieur j’ai une question mais je sais pas si vous allez répondre !
M : Ah, ben pose la toujours, on verra bien…
– Vous allez pas me coller hein ???
M : euh… non… [léger soulèvement du sourcil gauche, attention renforcée]
– Bon d’accord, je me lance : what underwear are you wearing ?
M : WHAT ?!?
– On rigole M’sieur !!!
M : Envie de faire partager vos blagues au principal ?
School teachrs – un film qui sort très bientôt dans une salle de classe près de chez vous…
