Matt Biscay 
Marre de la publicité qui s’affiche en haut et à droite des résultats de vos recherches avec Google ? N’en jetez plus ! Voici une petite astuce pour l’éliminer purement et simplement : pas de hack, pas de script, il suffit d’aller sur Google avec l’URL suivante :
Rajoutez la variable output=googleabout et la publicité disparaît comme par enchantement, laissant la place à une page des résultats épurée et donc au final plus rapide, sans fioritures. Nickel !
J’aimerais aujourd’hui aborder le thème de la relation malsaine qu’entretiennent les média (publicitaires surtout) avec les enfants.
Cela fait déjà quelques années que la publicité parasite nos cinq sens afin de nous influencer à acheter tel produit ou à utiliser tel service.
La publicité s’est immiscée dans chaque interstice de notre vie et nous suit à la trace : vous vous réveillez sans doute avec la radio, subventionnée quasi-totalement par les recettes publicitaires.
Le concept même de radio en fait une plateforme de diffusion publicitaire continue : les chansons que l’on peut entendre ne sont qu’une accroche pour vous inciter à découvrir l’album.
Avez-vous remarqué comme le matraquage de certaines radios vous poussent littéralement à aimer, avec le temps, une chanson que vous ne supportiez pas la première fois que vous l’avez écoutée ?
Bienvenue dans le monde moderne, l’ère digitale qui prendra tellement soin de vous qu’elle décidera désormais à votre place !
Sortez de chez vous : panneaux publicitaires dans la rue, sur les façades des maisons, sur les bus, à l’intérieur des bus.
Publicité à images fixes, défilantes. Publicités sonores.
Allumez votre ordinateur. La publicité inonde alors votre écran : bannières publicitaires, animations intempestives… si vous ne faîtes rien, c’est un tiers de votre écran qui se laisse envahir par ce fléau.
Je ne mentionne même pas la télévision, support publicitaire par excellence, imposant ses images et slogans dans tous les foyers.
Nos parents et nous, on devrait s’en sortir. C’est un peu comme le langage SMS, on n’a pas été contaminés au départ. Les générations post-90 risquent par contre d’en baver.
“A force d’appeler ça ma vie je vais finir par y croire. C’est le principe de la publicité.” – Samuel Beckett
Est considérée comme publicité, toute communication ayant comme but direct ou indirect de promouvoir la vente de produits ou de services, y compris les biens immeubles, les droits et les obligations, quel que soit le lieu ou les moyens de communication mis en œuvre.
La publicité est une forme de communication, dont le but est de fixer l’attention du consommateur sur un objet, et de l’inciter à adopter un comportement déterminé vis-à-vis de ce dernier.
Pour atteindre ce but, elle a généralement très peu de temps et de moyens. Il lui faut donc presque simultanément capter l’attention, la retenir, et faire passer son message.
En ce sens, la publicité pourrait être classée dans la catégorie des techniques de manipulation de la conscience, n’était son caractère parfaitement explicite.
La déontologie publicitaire, et la règlementation, exigent donc que la publicité se présente comme telle, et non comme un spectacle ou comme une source d’information indépendante et fiable.
Des associations comme l’Anti Advertising Agency poussent même l’hacktivisme jusqu’à voiler les écrans publicitaires avec des messages qui appellent au bon sens des citoyens.
Je trouve que c’est une très bonne idée. A force de nous servir de la soupe constamment, il devient aujourd’hui difficile de faire la différence entre une publicité et un article de presse.
Je pense notamment à ces publicités que l’on trouve dans les magazines qui imitent la forme et la présentation de certains articles, cherchant à s’imposer de manière détournée comme une source d’information.
Quelle place est alors laissée à notre libre-arbitre, notre liberté de choisir en toute indépendance ?
Voici pour moi la meilleure chanson de l’Eurovision 2007 : Magdi Ruzsa et son Unsubstantial Blues qui jouait pour la Hongrie.
C’est le groupe qui a le mieux joué sur scène avec le groupe de jazz qui représentait l’Allemagne.
Au milieu des paillettes et du kitsh acidulé et ridicule (ayons tous une petite pensée pour le Royaume Uni, qui a fait pire que nous !), cela fait du bien d’entendre des groupes qui sortent du lot et élèvent un peu le niveau.
Aujourd’hui, tenez-vous bien, bagarre dans la classe ! Moi qui commençait à me demander pourquoi mon collège avait la mention “prévention violence”, me voilà servi.
Deuxième heure de la matinée, tout le monde s’installe et sort ses affaires. X fait alors le malin en faisant le tour de la classe. Une remarque cinglante plus tard, il s’assied – non sans asséner une bonne claque sur la nuque d’Y en l’insultant.
Ni une ni deux, Y se lève l’empoigne et lui colle deux coups de têtes. Riposte. Tout se passe en moins de 3 secondes et je reste héberlué pendant une bonne seconde avant de foncer dans le tas et de m’intercaler entre les deux belligérants.
Ils sont en 5ème et font déjà 1m90, un peu dur à maîtriser quand même ! J’en ceinture un et le tire vers moi tandis que je vois mon bracelet de montre se rompre. Oulala, pas content le prof !
J’ouvre la porte, en sors un manu militari chez la CPE et appelle un surveillant qui, coup de chance, passait par là pour s’occuper de l’autre.
Je n’en reviens toujours pas. C’est qu’ils m’auraient presque choqué ces deux-là. Qu’ils se battent dans la cour (cela n’arrive jamais bizarrement) passe encore mais qu’ils se permettent de le faire en classe… et puis surtout dans *MA* classe, ça c’est ce qui me tue vraiment.
Et je ne vous raconte pas comment reprendre la classe après un tel évènement ! J’enrage.
Dexter (Michael C. Hall) est un médecin légiste spécialisé dans les prélèvements de sang le jour et serial-killer la nuit, s’occupant des personnes malfaisantes qui réussissent à passer entre les mailles du filet judiciaire.
Orphelin, soutenu par ses parents adoptifs et notamment son père, il travaille en coopération avec sa soeur Debra (Jennifer Carpenter) qui est agent de la police criminelle mais il n’éprouve aucun sentiment : amour, tristesse, remords lui sont inconnus. Il a bien une petite amie, Rita (Julie Benz), mais éprouve-t-il réellement de l’amour pour elle ? Dur à dire.
Ce petit train de vie est perturbé lorsqu’apparaît un autre serial-killer, bien décidé à pimenter sa vie.
Non, je ne suis pas devenu fan de ce groupe qui va nous représenter au concours de l’Eurovision 2007… et qui nous fera sûrement perdre parce que pour avoir écouté les paroles, ça ne casse quand même pas trois pattes à un canard !
Cependant, je suis tombé sur une autre chanson, La sécurité de l’emploi, qui – j’en suis persuadé – a été écrite par un prof !
Ecoutez plutôt :
Ils sont marrants cette année
C’est difficile de deviner dès la rentrée
Lequel se fera arrêter pour les scoots qu’il aura piqué
Lequel sera incarcéré pour avoir trop dealéMoi en bon prof, chuis préparé
Un peu de maths et de français, du Kick-boxing du Karaté
Tant pis pour la géographie ce qu’ils connaissent de l’Italie
C’est juste vaguement les spaghettis et Rocco SifrediLe programme de cette année
En français faudrait arriver à lire tout un livre en entier
Mais même Dan Brown et Marc Lévy y a plus d’cent mots d’vocabulaire
On sera toujours à lire la préface même après l’hiverEt mon voisin en me voyant me dira
“Bandes de fainéants, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas c’que c’est d’bosser, avec vos semaines de 20h, vous bossez bien moins qu’un facteur, et dire que je paye tout vos congés, et pis vous êtes même pas bronzé !”
Vite les copies à corriger, 2/3 Prozac, 8 cafés,
Mais j’l’entends quand même dire d’en bas
“Et j’compte même pas la sécurité d’l’emploi”.C’lui aux lunettes, c’est mon surdoué
Il sait écrire son nom sans fautes, il sait compter, wow !
Bah, c’est pas mal pour un 3ème, il faut savoir s’en contenter
C’est clair qu’un intello pareil, il va se faire racketter35 élèves, cette année,
J’leur ai d’mandé c’qu’ils voulaient faire comme métier
J’ai 10 Zidane, 15 Amel Bent et 9 Bouba,
Un original qui veut faire vigile et avocat.
Il a dû voir chez Courbet
Que c’était pas mal d’être avocat si jamais t’allais en prison.
Ils croient tous qu’ils auront leur brevet en regardant l’Île de la Tentation
Merci pour tout ce que fait pour eux la télévision.Et mon voisin, le même qu’hier, me dira :
“Bande de fonctionnaires, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas ce que c’est de bosser, avec vos semaines de 20 heures, vous bossez moins qu’un contrôleur, et dire que je paie pour mon gamin, il a redoublé son CE1”
Vite les bulletins à remplir, 2/3 Prozac, et 8 kirs,
Mais j’l’entends quand même dire d’en bas
“Et j’compte même pas la sécurité d’l’emploi”.Les directives du ministère
Nous imposent d’faire des réunions plus régulières
On en fait même pour planifier les prochaines réunions
Ou pour décider de c’qu’on peut donner sans risques comme sanctionsFini les notes, de temps en temps
Faut juste leur envoyer des sms d’encouragement
L’évaluation c’est pas toi qui la fais, eux y’t’disent si t’es cool.
J’préfère quand même qu’ils me donnent des notes plutôt que des coups de bouleImpossible de les faire redoubler
Les pauvres chéris faut surtout pas les perturber
Les programmes faut les simplifier y a trop d’leçons ça les assomme
Ils ont même proposé de donner le bac avec la prochaine PlaystationEt mon voisin, vous l’connaissez, me dira
“Bande de surpayés, vous foutez rien de la journée, vous devez pas être fatigués, avec vos s’maines de 20 heures, vous bossez bien moins qu’un chômeur, et pis pas d’chef et pas d’rend’ment, c’est pas pour c’que vous faites vraiment”
Les parents à rencontrer, 2/3 Prozac, 8 Grand MarnierEt vu leur investissement, l’année prochaine ira pas en s’arrangeant
Faudra p’t’être songer à les adopter
Venir les lever le matin, le soir les coucher
Et p’t’être dormir à leur place pour qu’ils restent éveillés en classeLa prof de gym n’est pas venue, s’est faite agresser dans la rue, mais bon ils l’avaient avertie, ils veulent pas d’sport avant midi, ils peuvent d’jà pas fumer en classe, et ça déjà c’est dégueulasse,
Entre chaque cours une bière et un joint, c’est quand même pas de gros besoins…Cette fois-ci c’est décidé, mes gosses iront dans le privé, j’ai beau r’garder à deux fois, j’la vois pas tant qu’ça, la sécurité d’l’emploi.
Une guitare acoustique pour 3 musiciens, cela rend plutôt pas mal !
Le groupe s’appelle Corporeal, vient de Libertyville, Illinois (USA) et joue du prog/rock. Sympa comme tout.
Par défaut, les membres qui se connectent sur le blog sont redirigés vers le Dashboard, ce qui ne leur sert strictement à rien étant donné qu’ils n’ont pas les permissions nécessaires pour modifier ou écrire quoi que ce soit.
Les membres tombent donc sur une page entièrement en anglais, au design complètement différent du site et qui ne leur est d’aucune utilité. Mieux vaut alors les rediriger là ou cela leur est vraiment utile.
J’ai écrit une extension pour WordPress qui redirige l’utilisateur vers la page qu’il lisait avant de s’identifier : Sky Login Redirect.
Ce week-end, escapade à Savigny lès Beaune, en Bourgogne, sur l’invitation d’Amélie et Pierre-Jean. Bienvenue à Savigny est une sorte de mini-festival pendant lequel les vignerons ouvrent leurs caves et leurs domaines pour faire découvrir leurs différents crus.
L’organisation est ultra-simple : chacun vient avec son verre et entre dans les caves des différents viticulteurs – rouges, blancs, crémants… on a goûté à pas mal de vin – de 14h à 18h… autant dire que nos papilles et notre flair ont été gentiment réveillés !
Les parents d’Amélie se sont encore surpassés aux fourneaux et l’ambiance était vraiment géniale avec Claire et Nicolas, qui – selon les dires – n’aurait absolument pas ronflé !
Bowling à Beaune samedi soir histoire de clore la soirée. Un peu honteux le Matt avec son score de n00b – je crois que je n’ai jamais fait pire ! Faudrait que je m’y remette, Big Lebowski style.
Dimanche matin, achat de quelques bouteilles et découverte de “la montée qui descend” : il s’agit d’une côte (selon notre appréciation visuelle) mais qui est en fait une descente (la voiture recule alors qu’on a l’impression d’être en pleine descente, c’est assez spectaculaire !).
Un week-end mémorable :)
J’ai regardé Eurotrip hier avec Julia… que dire ? Je crois que c’est l’un des meilleurs films de campus que l’on ait jamais regardé.
Il y a tous les éléments du genre mais avec un petit plus : pas de temps mort et des scènes à en pleurer littéralement de rire ! Et une chanson que l’on retrouve tout le long du film, Scottie doesn’t know, composée par le groupe Lustra :
M : t’as besoin d’une règle pour aller en récréation ? Remballe-moi tout ça !
– Mais m’sieur, vous comprenez pas, j’ai besoin de savoir !
M : si tu voulais savoir, fallait suivre le cours…
– Rigolez pas m’sieur, c’est un gros calibre !!!
M : je vais ignorer cette remarque.
– C’est un 9 mm !!!
M : Impressionnant. Tu fécondes la rainette ?
– C’est quoi une rainette ???
Dialogue typique avec l’un de mes 4èmes horribilis. Ils ne sont pas sauvés. Nous non plus d’ailleurs.
Freenautes, Free attribue une deuxième ligne dédiée au service de fax à tous ses abonnés, sans surcoût.
Cela rappelle l’offre dans laquelle Free offrait un numéro de fax gratuit mais en allant beaucoup plus loin puisque tout est désormais géré par l’abonné.
Plus d’intermédiaire!
Désormais tous les abonnés équipés de la Freebox, quelle que soit leur version, peuvent bénéficier sans surcoût d’un service de fax.
Ce service est simple d’utilisation et accessible en ligne dans l’interface de gestion de compte d’abonné à partir de n’importe quel accès Internet (en déplacement à l’étranger par exemple). En conséquence, envoyer et recevoir des fax devient possible sans avoir besoin d’être équipé d’un télécopieur.
Un nouveau numéro dédié au service de fax est attribué automatiquement à tous les abonnés : ce numéro de fax est déterminé à partir des 6 derniers chiffres de leur numéro de téléphone Freebox.
Depuis son interface de gestion, l’abonné saisit le numéro de fax de son correspondant et choisit le document qu’il souhaite lui transmettre.
Une fois le fax envoyé, un accusé de réception est transmis à l’expéditeur sur son e-mail de contact et le destinataire reçoit ce fax sur son télécopieur. Si le fax est envoyé à un abonné Freebox sur son numéro de fax dédié, ce dernier le recevra alors en pièce jointe (PDF) sur son e-mail de contact.
L’envoi de fax est soumis à la tarification des appels téléphoniques Freebox disponible sur la grille tarifaire en ligne : les envois de fax vers 49 destinations dont la France sont donc inclus dans le forfait.
Ainsi grâce à la Freebox, les abonnés disposent de deux lignes qu’ils peuvent utiliser simultanément : une pour envoyer et recevoir des fax, l’autre pour téléphoner.
Identifiez-vous sur votre compte Free.
Rendez-vous dans la rubrique Téléphonie > Autres > Envoyer et consulter mes Fax:
Ensuite, sur la page Envoyer et consulter mes fax, vous n’avez plus qu’à rentrer le numéro du destinataire, ainsi que les fichiers à envoyer. Tous les formats de fichiers courants sont possibles: PDF, JPG, DOC, XLS, TXT…
Et voilà, vous pouvez désormais connaître le numéro de la ligne de fax attribuée par Free et envoyer vos fax très simplement, depuis l’interface de votre compte Free.