In varietate concordia
L’Europe en 2007, c’est :
- 27 Etats membres,
- 23 langues officielles,
- 494 296 878 habitants (3ème population mondiale) pour une superficie de 4 376 780 km² (7ème superficie mondiale).
Blog
Tous les articles généralistes du blog, qui sont souvent plus personnels.
666, the post of the beast
C’est aujourd’hui le 666ème post de ce blog… hé oui, le temps file ! Souvenez-vous, je vous avais déjà fait le coup il y a quelques mois. On remet cela mais en un peu plus rock’n’roll, avec des morceaux bibliques et obscurs dedans. J’espère que vous ne souffrez pas d’hexakosioihexekontahexaphobie !
C’est le moment d’avoir du discernement : celui qui a de l’intelligence, qu’il interprète le chiffre de la bête, car c’est un chiffre d’homme : et son chiffre est six cent soixante-six.
– Apocalypse de Saint Jean, chapitre 13, verset 18
L’article consacré par Wikipédia regorge d’hypothèses mais il est assez malaisé de faire le tri des étranges et des probables. Les interprétations de ce verset sont donc ouvertes !
Les verbes irréguliers sauce Rock’n’Roll
Quoi de plus simple qu’apprendre les verbes irréguliers en anglais?
Quand j’étais gosse, j’adorais cela. J’avais pour habitude de les réciter par coeur en claquant des doigts sur un petit rythme ternaire.
Voici la version rock’n’roll de Manu Payet:
“Il faut être chez ADSL ?”
Allez, je ne résiste pas à vous faire partager le nouveau top de ma boîte mail.
Quelqu’un me demande plus d’explications sur la création d’une webradio (Winamp, SAM, VirtualDJ).
M : ta radio est diffusée grâce à ta connexion ADSL, tu n’as donc rien à payer.
Ta radio est disponible lorsque tu la mets en route et tes auditeurs peuvent l’écouter live gratuitement. Il te faut juste un bon taux d’upload.
User : et il faut être obligatoirement chez ADSL ou ça n’a rien à voir ???
ADSL n’est évidemment pas un FAI.
Shift happens : la vision de demain
Je vous présente deux petites vidéos : la première est une étude statistique sur le progrès technique et technologique de ces dernières années ainsi que des projections en termes démographiques, sociaux et technologiques pour les quelques dizaines d’années à venir.
Cette seconde vidéo est issue des laboratoires Microsoft et vise à nous donner un petit aperçu de la manière dont nous pourrons gérer nos applications dans quelques années. Cela a l’air bien alléchant !
MySpace, le repaire des losers
Repaire ou repère ? Aujourd’hui, pour changer, je vais faire un peu d’anti-propagande en vous parlant du site web le plus visité au monde depuis quelques mois : MySpace.
Pour ceux qui ne connaissent pas (si c’est le cas, c’est que vous êtes vierges et pur(e)s), MySpace est un réseau social : vous créez un compte, ajoutez quelques photos et informations sur vous et votre chat et vous attendez que d’autres membres vous contactent pour devenir votre ami.
En gros, c’est un petit coup de projecteur sur le côté sombre du préau où se tenaient tous les rémi(e)s.
Les gens qui l’utilisent ne jurent que par cela, ceux qui ont du goût noteront que la mise en page est absolument infâme, digne d’un SkyBlog finalement, même si le côté international permet d’élever un peu le niveau de grammaire.
Je ne parle même pas de l’agression sonore avec toutes ces musiques qui se lancent d’office. J’hésite à appeler cela un site web, on se croirait revenu dans les années 1996-1997…
Vous croyez que je suis trop dur avec MySpace ? Détrompez-vous, je ne suis pas le seul !
Voici un joli manifesto par Dynamite Records :
Et voici un formidable clip réalisé par Captain Brackmard (NSFW!) qui dit en musique tout ce que j’aimerais écrire ici mais sans les écarts de langage (vous êtes prévenus !) – arrête de t’la péter dans MySpace :
MySpace is teh suck.
The Boss : “there has to be some civility in the world”
Internal Affairs Agent : Hang on ! (zooms in with binoculars)
This is one screwed-up crew…
Special Agent Derrick Vann (Samuel L. Jackson) : Alright… just so that there’s no confusion, here’s the deal : you’re in my world now not yours and in my world your responsibilities begin and end with me.
Andy Fidler (Eugene Levy): And what would these responsibilities be ?
Special Agent Derrick Vann : Well these guys think you want to badgun from them. I need you to meet them one more time and set up a bass so I can bust their ass.
Andy Fidler : Okay, I… I.. I’m developing a slight phobia about meeting these guys. The whole meeting thing, quite franky, is getting irritating – I have to be honest.
Look, I’ve done everything you’ve asked me to do. Why can’t I go ? Why does any of this have to do with me ???
Special Agent Derrick Vann : Because everytime these guys meet somebody new, they look out for the man. And you, most certainly do not look like the man.
Andy Fidler : Oooh I don’t look like the man… well thank you because that clears up… absolutely nothing ! Who… who’s the man ?
Special Agent Derrick Vann : The he, the pig, the poh-poh, 5-0, the undercover agent that’s gonna bust their ass ! You’re such a white ray son of a bitch these assholes trust you !
Andy Fidler : Well, you know, people do trust me.
Special Agent Derrick Vann : That’s not a compliment shit-stained !
Andy Fidler : Okay, you know what ? Why do you swear so much ? Do you think it makes you sound tougher ? When you just swear all the time ?
Special Agent Derrick Vann : Fuck you.
Andy Fidler : Okay that’s good. That’s really good. Really quality.
You know I could go around all day saying “f*** you”, “f*** this” and “f*** that” and “f***ing this, you motherf****r” but I don’t because there has to be some civility in the world.
So really there’s a trick you can use to curb that habit : everytime you feel like saying the f word just go ahead and say it and then add “crying out loud” :
“Fuck crying out loud”.
“Fock crying out loud”.
“Fock crying out loud”.
And before you know it, you’re saying “ooooh, for crying out loud”.
– The Man
Why people believe Americans are stupid
Trouvé au hasard de mes pérégrinations, un petit micro-trottoir aux Etats-Unis sur des questions d’actualités et de culture générale.
Le reportage n’est peut-être pas entièrement subjectif mais il faut bien avouer que certaines réponses sont vraiment édifiantes. Cela va du comique à l’inquiétant, en passant par le pathétique.
Le joueur de clés du 603
Chaque matin je prends le bus pour aller au collège. Cela m’évite de sortir la voiture pour aller m’enferrer dans les embouteillages parisiens.
Figurez-vous que je rencontre les mêmes gens chaque matin dans le bus.
C’est assez effrayant, cela donne l’impression de revivre la même scène perpétuellement. Les places changent mais les acteurs restent les mêmes.
Et en particulier le joueur de clés.
C’est un homme entre 20 et 30 ans dont l’activité principale consiste à faire rebondir son trousseau de clés quand je monte dans le bus.
Ne me demandez pas pourquoi mais j’ai l’impression qu’il commence à jouer de ses clés dès que je trouve ma place. Prodigieux.
Ce ne serait pas aussi grave si cela était un one-off. Non, c’est visiblement une habitude bien ancrée puisque cela dure depuis quelques mois maintenant. J
‘ai donc le droit à un cliquetis acide et grinçant 12 minutes tous les matins. Et je semble être le seul dans le bus à tiquer dès qu’il s’y met.
Je pense avoir pas mal de patience mais là j’arrive à bout.
Une voiture pour les skaters
Les publicitaires automobiles élargissent enfin leur panel de cibles potentielles : on a longtemps eu droit aux couples, aux gosses pourris-gâtés qui dictent même à leurs parents le choix du véhicule familial, la conduite sur neige… j’en passe et des meilleures. Et bien voici que les skateurs deviennent une cible de choix – hé oui, la génération grunge adepte des Pixies, de Nirvana ou de Pearl Jam – études finies – est aujourd’hui en âge et en capacité de travailler et peut désormais songer à acquérir un véhicule personnel. Quoi de mieux qu’une petite séquence nostalgie pour leur rappeler leur adolescence ?
Don’t you mess around with SuperGranny…
Parce que SuperGranny, elle n’aime pas les petites frappes qui essaient de s’imposer !
“Il faut peut-être réinstaller Internet”
Le meilleur de ma boîte mail ce mois-ci :
Bonjour,
Merci pour vos indications. J’ai fait ce que vous m’avez indiqué, y compris dans Safari, mais ça n’a rien changé. Je vais cesser de vous importuner car il semble bien que le problème vienne de mon ordinateur. Il faut peut-être réinstaller Internet.
Merci pour votre patience
Bon d’accord, je l’ai un peu pris au pied de la lettre… en même temps, cela m’a bien fait rire !