Tous les articles généralistes du blog, qui sont souvent plus personnels.
Je vous présente deux petites vidéos : la première est une étude statistique sur le progrès technique et technologique de ces dernières années ainsi que des projections en termes démographiques, sociaux et technologiques pour les quelques dizaines d’années à venir.
Cette seconde vidéo est issue des laboratoires Microsoft et vise à nous donner un petit aperçu de la manière dont nous pourrons gérer nos applications dans quelques années. Cela a l’air bien alléchant !
Internal Affairs Agent : Hang on ! (zooms in with binoculars)
This is one screwed-up crew…
Special Agent Derrick Vann (Samuel L. Jackson) : Alright… just so that there’s no confusion, here’s the deal : you’re in my world now not yours and in my world your responsibilities begin and end with me.
Andy Fidler (Eugene Levy): And what would these responsibilities be ?
Special Agent Derrick Vann : Well these guys think you want to badgun from them. I need you to meet them one more time and set up a bass so I can bust their ass.
Andy Fidler : Okay, I… I.. I’m developing a slight phobia about meeting these guys. The whole meeting thing, quite franky, is getting irritating – I have to be honest.
Look, I’ve done everything you’ve asked me to do. Why can’t I go ? Why does any of this have to do with me ???
Special Agent Derrick Vann : Because everytime these guys meet somebody new, they look out for the man. And you, most certainly do not look like the man.
Andy Fidler : Oooh I don’t look like the man… well thank you because that clears up… absolutely nothing ! Who… who’s the man ?
Special Agent Derrick Vann : The he, the pig, the poh-poh, 5-0, the undercover agent that’s gonna bust their ass ! You’re such a white ray son of a bitch these assholes trust you !
Andy Fidler : Well, you know, people do trust me.
Special Agent Derrick Vann : That’s not a compliment shit-stained !
Andy Fidler : Okay, you know what ? Why do you swear so much ? Do you think it makes you sound tougher ? When you just swear all the time ?
Special Agent Derrick Vann : Fuck you.
Andy Fidler : Okay that’s good. That’s really good. Really quality.
You know I could go around all day saying “f*** you”, “f*** this” and “f*** that” and “f***ing this, you motherf****r” but I don’t because there has to be some civility in the world.
So really there’s a trick you can use to curb that habit : everytime you feel like saying the f word just go ahead and say it and then add “crying out loud” :
“Fuck crying out loud”.
“Fock crying out loud”.
“Fock crying out loud”.
And before you know it, you’re saying “ooooh, for crying out loud”.
– The Man
Trouvé au hasard de mes pérégrinations, un petit micro-trottoir aux Etats-Unis sur des questions d’actualités et de culture générale.
Le reportage n’est peut-être pas entièrement subjectif mais il faut bien avouer que certaines réponses sont vraiment édifiantes. Cela va du comique à l’inquiétant, en passant par le pathétique.
Chaque matin je prends le bus pour aller au collège. Cela m’évite de sortir la voiture pour aller m’enferrer dans les embouteillages parisiens.
Figurez-vous que je rencontre les mêmes gens chaque matin dans le bus.
C’est assez effrayant, cela donne l’impression de revivre la même scène perpétuellement. Les places changent mais les acteurs restent les mêmes.
Et en particulier le joueur de clés.
C’est un homme entre 20 et 30 ans dont l’activité principale consiste à faire rebondir son trousseau de clés quand je monte dans le bus.
Ne me demandez pas pourquoi mais j’ai l’impression qu’il commence à jouer de ses clés dès que je trouve ma place. Prodigieux.
Ce ne serait pas aussi grave si cela était un one-off. Non, c’est visiblement une habitude bien ancrée puisque cela dure depuis quelques mois maintenant. J
‘ai donc le droit à un cliquetis acide et grinçant 12 minutes tous les matins. Et je semble être le seul dans le bus à tiquer dès qu’il s’y met.
Je pense avoir pas mal de patience mais là j’arrive à bout.
Parce que SuperGranny, elle n’aime pas les petites frappes qui essaient de s’imposer !
Le meilleur de ma boîte mail ce mois-ci :
Bonjour,
Merci pour vos indications. J’ai fait ce que vous m’avez indiqué, y compris dans Safari, mais ça n’a rien changé. Je vais cesser de vous importuner car il semble bien que le problème vienne de mon ordinateur. Il faut peut-être réinstaller Internet.
Merci pour votre patience
Bon d’accord, je l’ai un peu pris au pied de la lettre… en même temps, cela m’a bien fait rire !
This is a shout-out for all sysadmins in the world!
Choose no life. Choose no career. Choose no family. Choose a fucking big computer. Choose disk arrays the size of washing machines, modern racks, DVD burners, and electrical coffee makers.
Choose no sleep, high caffeine, and mental insurance. Choose no friends. Choose black jeans and matching combat boots. Choose chairs for your office in a range of fucking fabrics.
Choose SMTP and wonder why the fuck you are logged on on a Sunday morning. Choose sitting in that chair looking at mind-numbing, spirit-crushing websites, stuffing fucking junk food into your mouth.
Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in some miserable newsgroup, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up lusers Gates spawned to replace the computer-literate.
You will of course have recognised a parody of Trainspotting:
C’est beau la technologie mais cela peut avoir quelques effets contre-productifs ou gênants pour certain(e)s. Petit exemple en vidéo avec cette demoiselle, son rail de coke et des toilettes suédoises auto-nettoyantes :
Excellent !
Une petite publicité pour Mercedes intitulée “beauty is nothing without brains” :
Mon petit tour de France s’achève avec les vacances : Paris – Hautes Alpes – Lille – Béthune – Paris… heureusement que j’ai un GPS qui m’indique la route à suivre, cela facilite grandement les trajets. Mine de rien, c’est quelque chose que l’on apprécie vite. C’est un peu comme le limiteur de vitesse (cruise control), cela vous permet de rouler tranquillement, sans fatigue ou presque. Finie la pression continue sur la pédale d’accélération par exemple. Le GPS rend les changements de direction on ne peut plus facile : il suffit de suivre les instructions de la dame, qui n’hésite pas à répéter ses directions.
Dear Santa,
You must be surprised that I am writing to you today, the 26th of December. Well, I would like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you a letter and asked for a bicycle, an electric train set, a pair of rollerblades, and a football uniform.
I destroyed my brain studying this year. I had the best grades in school and no one in the neighbourhood behaved better than me. I went on errands for my parents, I helped the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity.
What balls you have for leaving me a fucking yo-yo, a lame whistle, and a pair of ugly socks. What the fuck were you thinking, you fat prick? As if you hadn’t fucked me enough, you gave that little shit across the street so many toys he can’t even walk into his house.
Don’t let me see you trying to fit your big, fat ass down my chimney next year. I’ll fuck you up. I’ll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you’ll have to walk back to the north pole, you fat slob. Fuck you, Santa. Next year you’ll find out just how bad I can be, you fat cocksucker.
Sincerely
Johnny
