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Powderfinger – (Baby I’ve Got You) On My Mind

Un peu de rock australien pour bien débuter la journée ! Powderfinger est un groupe composé du chanteur Bernard Fanning, des guitaristes Darren Middleton et Ian Haug, du bassiste John Collins, et du batteur Jon Coghill.

Je regrette qu’ils soient si peu connu en France, alors qu’ils cartonnent depuis des années en Australie. Voici (Baby I’ve Got You) On My Mind :

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underbelly season 2

Underbelly saison 2

Vous souvenez-vous d’Underbelly, cette magnifique série de gangsters australienne qui dépotait à fond les ballons ?

Et bien voici que Channel Nine remet ça avec une préquelle (ou antépisode) : la seconde saison est donc antérieure à la première saison.

Nous sommes donc dans les années 1976 à 1987, alors que nous sont relatés les évènements survenant dans la ville de Griffith, dans le New South Wales, avec le trafic de drogue.

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Quentin Tarantino Tribute photo

Quentin Tarantino Tribute

Voici un montage hommage à l’un des plus grands réalisateurs américains du XXème siècle, j’ai nommé Quentin Tarantino :

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Éviter le contenu dupliqué en spécifiant l'URL canonique photo

Éviter le contenu dupliqué avec l’URL canonique

Google, Yahoo! et Live Search viennent de se mettre d’accord pour essayer de résoudre les problèmes de contenus dupliqués à l’intérieur d’un site : ils ont opté pour la création d’une balise spéciale qui décrit l’URL canonique d’une page (c’est-à-dire son URL officielle) :

rel="canonical"Code language: JavaScript (javascript)

Le problème : le contenu dupliqué

Ce qui pose problème pour les moteurs de recherche, c’est savoir quelle est la bonne page à indexer lorsqu’un même contenu est disponible à plusieurs adresses différentes.

C’est le problème du contenu dupliqué, ou duplicate content.

duplicate content

C’est mauvais pour le référencement d’un site car pour les moteurs de recherche, une page web ou tout autre document indexable (comme les fichiers PDF, DOC, XLS…) équivaut à une URL.

Cette URL doit être unique pour le robot, pour qui une autre URL correspond à une autre page.

Si ce n’est pas le cas, ces pages dupliquées entrent en concurrence les unes avec les autres dans les résultats de recherche, ce qui n’est pas bon.

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Voler comme une chauve-souris : Wingsuit Base Jumping

J’ai eu l’occasion de regarder un documentaire sur les sports de glisse extrêmes comme le ski ou le snowboard sur des bouts de montagne quasiment à la verticale – très impressionnant !

La caméra est soit posée sur les épaules du skieur/snowboarder, soit sur un hélicoptère, soit encore derrière lui, sur quelqu’un qui le suit.

Et puis, à peu près au milieu du film, voilà qu’on peut apercevoir quelque chose de complètement fou : le wingsuit.

C’est une sorte de combinaison qui se déplie comme la main palmée d’un canard et qui permet de planer à la Batman.

Cela fait très chauve-souris quand on y pense, voyez ici :

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No Heroics saison 1

Vous êtes-vous déjà demandé ce que font les super-héros lorsqu’ils ne sont pas en train de sauver le monde ?

Et bien, accrochez-vous car No Heroics, la nouvelle série d’ITV2, va tout vous dire en suivant la vie somme toute ordinaire de cinq super-héros britanniques qui passent leur temps libre à déplorer leur manque de supériorité et de se plaindre de ceux qui sont plus populaires qu’eux.

Tout d’abord, il y a The Hotness (Nicholas Burns), qui contrôle la chaleur mais qui n’est pas vraiment une bombe dans la vraie vie.

Son ex est Electroclash (Claire Keelan), fille de deux super héros très connus, mais qui préfère obtenir des paquets de cigarettes plutôt que de sauver le monde.

Ensuite, il y a She-Force (Rebekah Staton), la troisième femme la plus forte du monde, et celle qui possède probablement le moins d’amour-propre.

Enfin, Timebomb (James Lance) est un super-héros espagnol homosexuel à la retraite qui peut voir 60 secondes dans le futur.

Ils sont tous les quatre supplantés par Excelsor (Patrick Baladi), un rival qui possède des pouvoirs semblables à Superman et qui ne laisse pas passer une occasion d’humilier The Hotness et flirter with Electroclash.

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Un bateau à Clichy-sous-Bois

L’autre jour, en me rendant au collège, telle ne fut pas ma surprise de découvrir un bateau… posé sur la route en plein milieu du carrefour de Clichy-sous-Bois !

barque échouée

On arrivait dessus sans crier gare, il n’y avait qu’un malheureux triangle posé à 20 mètres de là (un peu trop près du danger d’ailleurs). Visiblement le bateau avait été mal attaché et avait glissé de la remorque, en plein milieu de la chaussée. Le 4×4 garé sur le trottoir plus loin en attestait.

Chaque année je vois des gens qui tirent leur bateau en l’attachant juste avec le petit piton métallique qui se trouve à l’étrave, avec le mousqueton relié au câble treuillé de la remorque.

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Ecole de commerce : Sup’ de Pute

Tiens, c’est étrange mais cela me fait étonnamment penser aux écoles qu’a fréquenté ma sœurette ces dernières années :

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Désinscription de Copains d’Avant

copains_davant

Je me suis désinscrit de Copains d’Avant hier pour la simple raison que je recevais des mails de mise à jour toutes les semaines de gens que j’ai fréquenté à un moment de ma vie dans une salle de classe mais qui ne font pas réellement partie de ma bande de copains.

L’autre raison, c’est que leur site est assez peu intuitif et que j’aurais aimé privatiser certaines parties du profil comme sur Facebook. Là, tout est public par défaut – j’ai horreur de ça.

Trop intrusif et pas assez soucieux des détails privés.

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Télémarketeur pour Fluocaril

Je pousse d’un bon coup d’épaule la porte de l’ANPE près de chez moi. La porte grince et s’empêtre dans le tapis poussiéreux.

Quelques personnes attendent leur tour, et leurs regards morts se posent quelques secondes sur moi avant de vaciller et se perdre à nouveau dans le néant de la tapisserie jaunissante .

Le monsieur derrière le bureau m’appelle alors. Je m’assois en face de lui.

– Bonjour, vous venez pour quoi ?
M : un Big Mac, une grande frite, un …
– Non, sérieusement !
M : je voudrais changer de boulot.
– Ah, vous avez déjà un emploi donc ?
M : oui.
– Et que faîtes-vous ?
M : je suis prof. Enseignant je veux dire.

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