ZEP

Dialogues ZEP : “carcasse”

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Lamborghini ? A la cantine.

– Ben m’sieur ?!? Je croyais que vous aviez une Lamborghini moi !!!
M : Ah bon ?
– Ah ben oui m’sieur, je vous imaginais trop en Lamborghini…
M : Moi aussi au départ… et puis tu vois finalement je me retrouve en Renault…
– C’est clair ! Vous avez trop une carcasse vous !
M : …. (silence un peu gêné – elle roule quand même bien ma voiture !)
– Même qu’au début j’arrivais même pas à dire ce que c’était comme modèle !!!
M : Ah ben t’es gentil toi ! Attend, je note…

Carcasse. Ma voiture est quelque peu habituée aux affectueux surnoms donnés par mes camarades ex-PLC2-85 mais là, ils y vont un peu fort. A la réflexion, j’aurais dû lui dire que je ne sortais la Lamborghini que le week-end ! Ceci dit, j’aime assez quand les élèves nous perçoivent comme ayant un certain raffinement, une certaine classe. L’année dernière, j’avais eu droit à un “M’sieur, je vous verrais bien en BM !”. Le pire aurait été de me voir au volant d’une 4L… Ouf !

Collège ZEP : Fight Club

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Peace and Love

Aujourd’hui, tenez-vous bien, bagarre dans la classe ! Moi qui commençait à me demander pourquoi mon collège avait la mention “prévention violence”, me voilà servi.

Deuxième heure de la matinée, tout le monde s’installe et sort ses affaires. X fait alors le malin en faisant le tour de la classe. Une remarque cinglante plus tard, il s’assied – non sans asséner une bonne claque sur la nuque d’Y en l’insultant.

Ni une ni deux, Y se lève l’empoigne et lui colle deux coups de têtes. Riposte. Tout se passe en moins de 3 secondes et je reste héberlué pendant une bonne seconde avant de foncer dans le tas et de m’intercaler entre les deux belligérants.

Ils sont en 5ème et font déjà 1m90, un peu dur à maîtriser quand même ! J’en ceinture un et le tire vers moi tandis que je vois mon bracelet de montre se rompre. Oulala, pas content le prof !

J’ouvre la porte, en sors un manu militari chez la CPE et appelle un surveillant qui, coup de chance, passait par là pour s’occuper de l’autre.

Je n’en reviens toujours pas. C’est qu’ils m’auraient presque choqué ces deux-là. Qu’ils se battent dans la cour (cela n’arrive jamais bizarrement) passe encore mais qu’ils se permettent de le faire en classe… et puis surtout dans *MA* classe, ça c’est ce qui me tue vraiment.

Et je ne vous raconte pas comment reprendre la classe après un tel évènement ! J’enrage.

Dialogues ZEP : “9 mm”

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Cannot fix stupid... J’attrape un de mes 4èmes à la sortie du cours, une règle à la main, tentant de mesurer Dieu sait quoi…

M : t’as besoin d’une règle pour aller en récréation ? Remballe-moi tout ça !
– Mais m’sieur, vous comprenez pas, j’ai besoin de savoir !
M : si tu voulais savoir, fallait suivre le cours…
– Rigolez pas m’sieur, c’est un gros calibre !!!
M : je vais ignorer cette remarque.
– C’est un 9 mm !!!
M : Impressionnant. Tu fécondes la rainette ?
– C’est quoi une rainette ???

Dialogue typique avec l’un de mes 4èmes horribilis. Ils ne sont pas sauvés. Nous non plus d’ailleurs.

Dialogues ZEP : “pas prof !”

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ZEP : I love dorks ! Avant d’entrer en classe. Elève de 5ème.

– M’sieur, vous vous z’êtes pas prof !
M : Tu vas rire, toi t’es pas élève.
– Ah bon ???
M : Ben non.
– Chuis quoi alors ???
M : On sait pas mais on continue de chercher…

Cour de récréation. Elève de 5ème.

– M’sieur, vous êtes là aujourd’hui ?
M : Non, là tu parles à un hologramme. Recule un peu parce que je m’auto-détruis dans 10 sec.
Interloqué, l’élève me dévisage et recule de quelques pas.
– Vous explosez quand ???

Dialogues ZEP : “crevarde !”

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Cute but psycho ! M : Hey buddy, can you go and get the cassette player in Mrs X’s room ?
– hein ???
M : Magnéto Serge.
– hein ??? Ah okay… Yes sir !

L’élève sort et revient quelques secondes plus tard, les mains vides.

M : hey ! where’s my cassette player ?
– la prof elle veut pas !
M : what ?
– nan, elle veut pas donner !!!
M : Hold on, she doesn’t want to give you *my* cassette player ??? Sit down. Everybody, revise !

Matt va voir sa collègue et récupère sans difficulté aucune le magnéto. Retour en classe.

M : Buddy, what’s this ?
– C’est votre lecteur de cassette tout pourri m’sieur !!! On n’utilise plus ça maintenant hein, y fait même pas MP3 !!!
M : I know but that’s not the point… THIS is a cassette player.
– ah okay sir….

Récréation, je passe devant la salle de ma collègue pour rejoindre la salle des profs.

X : au fait, désolé pour ton élève… il m’a demandé mon magnétoscope alors que j’étais en pleine séquence vidéo…
M : pas grave, il a juste confondu magnétophone et magnétoscope.
X : tu sais ton élève…
M : oui ? (petit pressentiment)
X : quand j’ai refusé de lui donner mon magnétoscope, il m’a appelé “crevarde”…
M : hein ???
X : mes élèves m’ont demandé pourquoi je ne l’avais pas collé. J’ai dit que c’était un des tiens…
M : (…) je m’en occupe, dis-je d’un ton sérieux (avant de m’étrangler de rire dans le couloir).

Petit speech sur la politesse et les règles de bienséance en perspective !

Dialogues ZEP : “if I’m your dog, you’re my bitch”

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Sarcasm, just one of the services I offer... Brouhaha en 5ème section foot. Comme d’habitude, la même bande de comiques est à l’oeuvre.

M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!!
M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!!
M : verb ?
– it’s not me !!!
M : it’s not me who ? my dog ?
Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog !
M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !

Explosion de rire générale. Matt 1 – Jackass 0.

Le prof est parti aux Bahamas photo

Dialogues ZEP : “le prof est parti aux Bahamas”

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– M’sieur, on vous a pas eu la semaine dernière !!! Z’étiez où ???

M : Aux Bahamas.

– Z’êtes un ouf m’sieur, ça se fait pas !!!

– Aux Bahamas ? Vous avez aussi des élèves là-bas ???

– Attend, c’est trop pas possible que le prof il aille aux Bahamas hein !!!

– C’est vrai M’sieur ???

M : Ben oui, regarde : tu trouves pas que j’ai bronzé ?

– Ah oui ! Mais un peu hein, pas beaucoup !!!

– Moi j’trouve pas, z’êtes comme avant…

– M’sieur vous partez en vacances comme ça vous ???

M : ben oui, tu vois quand j’ai besoin de me reposer et ben je vais aux Bahamas…

– ah ouais…

– mais vous êtes trop bêtes !!! vous voyez pas qu’il a son petit sourire en coin ?!?

– trop un ouf ce prof, c’est pas possible je vous dis moi !!!

Mes élèves sont prêts à croire tout et n’importe quoi. Qu’un prof s’absente une semaine pour partir aux Bahamas ne les surprend nullement. Gotta love ’em !

Il faudra que je leur avoue un jour que je les ai charrié toute l’année…

Natural born killer, l’autre facette du prof d’anglais

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Wanna play with me ? Say you wanna !!!

Je ne sais pas ce qu’ils ont mes élèves en ce moment mais je les trouve bien agités. Tous.

Pourtant on ne peut pas dire : ils rentrent de deux semaines de vacances pendant lesquelles ils ont pu se reposer, s’amuser, déballer leurs cadeaux, manger à leur faim, voir leur famille et leurs copains.

Bref, sur le papier, ils devraient être des apprenants prêts à recevoir l’enseignement de manière raisonnée et volontaire. En réalité, on est bien loin du compte.

C’est bien simple, j’en colle deux par heure depuis le début de la semaine. Les motifs sont divers et variés mais on retiendra : insultes et menaces à l’encontre d’un camarade, usage d’un langage ordurier, élève qui refuse totalement de travailler (ou même de sortir ses affaires !), devoirs non faits, bavardages incessants qui perturbent le cours… ¡ No pasarán !

J’en ai marre de toute cette discipline militaire à faire respecter, ce manque d’écoute caractérisé et de respect mutuel entre les élèves.

Il y a vraiment des fois où je me dis que l’on pourrait les rendre quasi-bilingues en trois ans s’ils faisaient vraiment l’effort d’écouter. Au lieu de cela ils se complaisent dans un marasme de fainéantise et les cours n’avancent pas.

Quand je sors de classe, j’ai parfois l’impression d’avoir rampé 200 mètres dans la boue. Etrange sensation. J’ai d’ailleurs découvert au hasard d’une conversation à la cantine que l’on m’avait refilé la classe poubelle des 3èmes. Je m’en doutais un peu mais l’entendre formulé fait toujours une drôle d’impression !

Demain, surveillance du brevet blanc. Des élèves que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam se sont félicités de m’avoir comme surveillant des épreuves auprès de mes collègues. Je me demande encore comment je dois le prendre.

Un gros plan d'un costume et d'une cravate ZEP.

“Old dog, old tricks” : le costume en ZEP

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Retour au collège après ces deux semaines off. Les élèves sont reposés et cela se ressent en classe. Il faudrait maintenant qu’ils tiennent ce rythme jusqu’à la fin de l’année – wishful thinking mais bon, pourquoi pas ?

J’ai pris mes bonnes résolutions et je suis reparti à ma bonne vieille méthode – costume/cravate – que je n’avais pas encore inauguré dans ce collège parce que c’est une ZEP et que selon certains, les élèves seraient opposés à l’uniforme, symbole d’une autorité qu’ils refusent en bloc.

Et bien ce n’est pas vrai, il est tout à fait possible de faire cours bien habillé en zone sensible. D’ailleurs les élèves ne s’y trompent pas, morceaux choisis :

  • Wouah m’sieur !!! Vous avez un mariage !?! [4ème]
  • (Applaudissements dans le couloir) Oh là là… il a sorti la cravate !!! [3ème]
  • Dis m’sieur, vous savez que vous ressemblez à une hôtesse de l’air ? [5ème]
  • Vous savez quoi m’sieur ? On dirait que vous travaillez pour la RATP…[5ème]
  • Mais ! M’sieur ? Pourquoi vous êtes habillés comme ça ?!?
  • M’sieur c’est un peu abusé hein !!! Même mon daron y s’habille pas comme ça… c’est carrément trop chic pour aller à l’école hein !!! [5ème]

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Dialogues ZEP : Brad Pitt ou David Beckam

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Cooler than anybody here !

Lundi après-midi. J’ouvre la porte de ma classe.

Deux élèves inconnus s’arrêtent alors près de moi :
– La vie de ma mère !!! C’est Brad Pitt !!!
– Oh ouais raï !!! M’sieur vous ressemblez trop à Brad Pitt !!!
– C’est votre frère m’sieur ?
M : hmmm non pas vraiment… (Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gosses aujourd’hui ?)

Une assistante d’éducation passe par là et ne peux s’empêcher de sourire :
– Venant de ces deux-là, il faut le prendre comme un compliment vous savez !

Les 5èmes arrivent et les deux premiers ont bien évidemment eu vent de la conversation.
– hé m’sieur, c’est vrai que vous êtes trop le sosie à Brad Pitt !
M : le sosie de Brad Pitt.
– ouais ben vous lui ressemblez trop !!!
– ouais maintenant on va vous appeler “Brad Pitt” !!!
– hé “Brad Pitt” !
M : qu’est-ce que tu veux Bob l’Eponge ? (Fou rire général dans le couloir. Finis les surnoms !)

Jeudi après-midi. Les 4èmes rentrent en classe.
– Woah ! M’sieur vous avez laissé pousser un p’tit bouc !!! ça fait stylé m’sieur !
– HAN !!! m’sieur vous êtes trop beau !!!
M : je sais. (ça y est, c’est reparti… qu’est-ce qu’ils vont me trouver cette fois ?!?)
– HAN !!! mais m’sieur vous devriez être comme ça tout le temps !!!
M : quoi, pas rasé ?
– ben oui hein !!! Vous auriez dû être comme ça dès le début de l’année hein !!!
– c’est clair m’sieur, vous ressemblez trop à David Beckam comme ça !!!
– beau gosse m’sieur, beau gosse !!!
M : lundi, c’était Brad Pitt. Aujourd’hui c’est Beckham… profitez-en bien parce que la semaine prochaine c’est Dark Vador !

Dialogues ZEP : “what underwear are you wearing ?”

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ZEP : young and stupid Classe de 4ème

M : Alright, who’s Jimi Hendrix ?
Silence interloqué, yeux ronds comme des billes – visiblement Hendrix est inconnu du bataillon…
M : Okay, what sort of music did he play ? Any ideas ?
– R’n’b !
– Rap !
– Techno !
– Trance !
– Classic !
– Raï !
– Arab music ?
– Raï’n’B ?
Teacher set himself on fire at this stage…

Classe de 3ème

J’arrive dans la cour, localise mes élèves d’un regard circulaire et leur fais un petit signe de la tête en direction de la salle de classe. Deux élèves s’approchent alors :
M : Good morning girls, let’s get going !
– Good morning sir ! [echo]
– M’sieur j’ai une question mais je sais pas si vous allez répondre !
M : Ah, ben pose la toujours, on verra bien…
– Vous allez pas me coller hein ???
M : euh… non… [léger soulèvement du sourcil gauche, attention renforcée]
– Bon d’accord, je me lance : what underwear are you wearing ?
M : WHAT ?!?
– On rigole M’sieur !!!
M : Envie de faire partager vos blagues au principal ?

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