Un robot de dessin animé est placé au centre d'un formulaire demandant le prénom, le nom et l'adresse e-mail. Un grand symbole rouge d'interdiction recouvre le robot pour indiquer que les spammeurs ne sont pas autorisés et garantir la sécurité des e-mails afin de protéger la newsletter.

Comment protéger une newsletter des spammeurs et des fausses inscriptions

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Pour protéger une newsletter contre les robots, ne comptez pas uniquement sur le double opt-in. Combinez une validation correcte des adresses, un honeypot, une protection anti-bot comme Cloudflare Turnstile, une limitation des requêtes et l’expiration des inscriptions non confirmées.

Les formulaires d’inscription aux newsletters constituent une cible idéale pour les robots. Ils sont publics, simples à soumettre et déclenchent souvent l’envoi immédiat d’un e-mail.

Une attaque peut donc remplir votre liste avec de fausses adresses, augmenter votre facture d’e-mailing et dégrader votre réputation d’expéditeur. Elle peut aussi provoquer l’envoi massif de messages de confirmation à des personnes qui n’ont rien demandé.

La bonne solution ne consiste pas à chercher une protection miraculeuse. Il faut construire plusieurs lignes de défense, chacune arrêtant une catégorie différente d’abus.

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Letter from Little Johnny to Santa

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Letter from Little Johnny to Santa

Dear Santa,

You must be surprised that I am writing to you today, the 26th of December. Well, I would like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you a letter and asked for a bicycle, an electric train set, a pair of rollerblades, and a football uniform.

I destroyed my brain studying this year. I had the best grades in school and no one in the neighbourhood behaved better than me. I went on errands for my parents, I helped the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity.

What balls you have for leaving me a fucking yo-yo, a lame whistle, and a pair of ugly socks. What the fuck were you thinking, you fat prick? As if you hadn’t fucked me enough, you gave that little shit across the street so many toys he can’t even walk into his house. 

Don’t let me see you trying to fit your big, fat ass down my chimney next year. I’ll fuck you up.  I’ll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you’ll have to walk back to the north pole, you fat slob. Fuck you, Santa. Next year you’ll find out just how bad I can be, you fat cocksucker.

Sincerely

Johnny

Ma première télévision

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TV

Voilà j’ai enfin sauté le pas et me suis offert une télévision.

Ma toute première télé est donc LCD et je ne désespère pas de l’accrocher un jour au mur pour pouvoir en profiter pleinement.

Esthétiquement, c’est la grande classe – j’ai suivi les conseils de Julia en prenant un modèle gris (« parce que noir ça fait vraiment trop 80’s tu vois ! ») – et c’est vraiment un des rares objets technologiques de la maison qu’on a envie de regarder.

Même mon écran 19″ fait pauvre mine à côté… Freebox branchée, 200 chaînes disponibles ! Woohoo, à moi la BBC et les quelques autres chaînes culturelles !

J’ai joué avec toute la soirée comme un gosse, même si je m’embrouille encore avec les deux télécommandes (TV + Freebox). La qualité est vraiment top.

Prochaine étape : acheter un câble S-Vidéo/Péritel pour pouvoir brancher l’ordinateur sur la télé.

Et il faut que je rapporte mon lecteur DVD qui est resté chez mes parents. Bienvenue dans l’ère HD Matt !

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