Une petite comédie musicale qui traite du conflit israelo-palestinien, cela vous tente-t-il ?
C’est ce que je vous propose aujourd’hui, grâce au court-métrage d’Ari Sandel, West Bank Story, qui a fait partie de la sélection du Festival du film de Sundance en 2005.
– Ben m’sieur ?!? Je croyais que vous aviez une Lamborghini moi !!!
M : Ah bon ?
– Ah ben oui m’sieur, je vous imaginais trop en Lamborghini…
M : Moi aussi au départ… et puis tu vois finalement je me retrouve en Renault…
– C’est clair ! Vous avez trop une carcasse vous !
M : …. (silence un peu gêné – elle roule quand même bien ma voiture !)
– Même qu’au début j’arrivais même pas à dire ce que c’était comme modèle !!!
M : Ah ben t’es gentil toi ! Attend, je note…
Carcasse. Ma voiture est quelque peu habituée aux affectueux surnoms donnés par mes camarades ex-PLC2-85 mais là, ils y vont un peu fort. A la réflexion, j’aurais dû lui dire que je ne sortais la Lamborghini que le week-end ! Ceci dit, j’aime assez quand les élèves nous perçoivent comme ayant un certain raffinement, une certaine classe. L’année dernière, j’avais eu droit à un “M’sieur, je vous verrais bien en BM !”. Le pire aurait été de me voir au volant d’une 4L… Ouf !
Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Vous avez 2 vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Vous avez 2 vaches.
Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Vous avez 2 vaches.
Un vote décide à qui appartient le lait.
Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Vous avez 2 vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis, vous faites un “échange de dettes contre participation”, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Vous avez 2 girafes.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.
Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amis les Bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les français sont dans la rue: “DU LAIT !!! ON VEUT DU LAIT !!!”.
La France construit un “laitoduc” sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l’entretien du laitoduc.